Настроение поганое и мысли такие же. Получать лопатой по горбу то никому не хочется...
Хочется уйти, по-тихому закрыть за собой дверь. Ни с кем не прощаясь, просто уйти.
Я так устала, от всех этих завихрений, обмана и лжи, фальши и недоговоренности.
Просто уйти, пусть там я буду одна, но больше никто и никогда не сможет меня уже не потревожить.

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

---

Накипело

В последнее время стала замечать жуткую несправедливость во всем, хочется это изменить. Говорю об этом, вроде бы и решение есть, ан нет, меня все равно гложет, гложет то, что решение то тоже неправильное, справедливости там мало, а потом наступает кризис, и я 5 дней не могу ничего сделать с собой, т.к. организм говорит, всё это был предел, теперь восстанавливайся и шли всех нахер. И вроде бы так и делаю, да только после выхода из данного состояния всё по новой, и нервы на пределе... хочется кричать или просто уйти, но кто-то же должен донести информацию о несправедливости, восстановить правила, и открыть глаза на правду... Построить систему.
И политика двойных стандартов удручает, это неправильно! Чего люди хотят от мира, если сами изначально с себя не могут начать и делать правильно и по справедливости, так как хотят чтобы делали по отношению к ним.
Последнее время стала замечать за собой, что от всего этого становлюсь жесткой, и не такой радужной как раньше. Говорю то, что считаю нужным и не думаю о других(ка кна них скажется это), перестала быть лояльной и толерантной.
Считаю, что честны мы должны быть как перед собой, так и перед другими. Нельзя играть только в одни ворота, нельзя брать всё самое лучшее только себе, оставляя обглодки другим. Если хочешь нормального отношения, то и ты должен так же относиться, если этого нет, то с кого спрос? Нельзя всю жизнь прожить на пуховой перине, чтобы тебе как барину всё несли. Для изменений надо что-то делать, а не жаловаться на тяжелую жизнь и непонимание со стороны. Мы все всё прекрасно понимаем, вопрос в том, что если я сделала те 5 шагов из 10, сделаешь ли их ты мне навстречу? Пройти путь должны оба, а не один будет тащить это всё на себе. "Никто никому ничем не обязан".
Кажется, что изменений в этом году будет много.

@темы: Мысли вслух, Разное, Точка зрения, Чувства, Я

---

Итоги ушедшего 2015

1. Полгода отпуска, скажу Вам это полезно, полезно чтобы понять чего хочется и чего нет.
2. Новая работа, на которой всё тип-топ, и пусть прошлую работу я любила (пока дело не доходило до Антона), но новая открывает для меня другие стороны.
3. Поездки по Подмосковью и не только, это приятно и замечательно получать новые ощущения,и понимать что всё возможно, главное хотеть.
4. Концерты Muse & Emika, пожалуй они более яркие по ощущениям.
5. Смена отношений к вещам, от многих избавилась, и ещё от многого избавлюсь.

Вот как-то так, немногословно, но значимо

@темы: Личное, Мысли вслух, Я, Новогоднее

---

мои печали

Сразу говорю, пост не очень выдержан в плане мыслей, ибо устала, но суть в нём есть)))))
Печально, очень печально...

Сначала светлая мысль, мы с Пашей подружились на Фб(те кто знает, о чём речь поймут, а в принципе ФИО не важны), это супер-мега-дупер классно. Но вот есть одно "НО", и вот оно меня огорчает.... он так часто приглашает на всякие вечеринки и концерты, где будет или он, или группа выступать, что становится безумно печально от мысли, ну почему я не в Чехии!!! Вот и сейчас, в приближении хэлла, "13 век" выступает с концертом, типа приходите дети ночи, а что я???
могу сказать, что мне это только интересно и все, куда уж ехать то.... в общем мой первый хнык...

Моя вторая печаль, в том, что я не смогла погулять на армянке в хорошую погоду, это меня печалит(((( просто печалит, что не могу и всё тут...

Следующая печаль под номером 3, это конечно резкое похолодание, да включили отпление, но на улице нос и руки отмерзают, такое чувство, что уже зима.... так промозгло в октябре уже давно не было, а все знают безумный холод это не мой друг.... и вообще любой холод.....

Остальные печали пока ещё не проявились остро, поэтому пока всё.


Но думаю, что стоит закончить на позитивной ноте.
На прошлой неделе было приятное ощущение хэлла:
шла по улочке, впереди и позади меня ни одного человека, по ногами шуршат опавшие листья, дорогу освещают желтые фонари, справа встречались заборы, укрытые тенями деревьев... И было такое ощущение, что фильм "кошелек или жизнь" перешёл в реальность, что вот вот из-за дерева покажется морда волка-оборотня, или за забором я увижу мальчика-тыкву, а быть может встречу самого настоящего вампира...
Но улица заканчивалась и на прощание мне мигнул фонарь, потрясло ветками уже голое дерево... сказка закончилась и я вновь оказалась среди людей... и уже в темпе города шла дальше, а в закоулках памяти сохранилась этак картина, этот маленький эпизод. Моя жефантазия рождала новые идеи и мысли, что могло произойти или случиться в этот короткий 10-минутный эпизод.

@темы: Мысли вслух, Настроение, Осень, Я

---

Все виды уборки

Продалжаю зачищать свои залежи как душевные, так и материальные. С каждым днём приходит понимание, что пора избавиться от всего того, что ненужно, что не используется и вряд ли будет. Всё всё удалить, вычистить, больше места, больше простора, чтобы в жизнь смогло войти что-то новое, то что ожидаемо. Наладить циркуляцию энергии ци
И внутри тоже чистка, то что не нужно, или просто то что только занимает место в душе, сердце и памяти всё на свалку! Впечатлений, эмоций ещё будет много и им нужно пространство, и я его им предоставлю!
Ураааа, изменениям и переменам! Перемен, мы хотим перемен!

@темы: Мысли вслух, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Изысканный парфюм или Esse Cafe

Итак мои эксперименты в поиске новых вкусов привели меня в один табачный магазин, и там я нашла их Esse Cafe.
Начну с того что пачка ну очень пахнет кофе, чему я несказанно обрадовалась, т.к.кофе очень люблю. Выйдя из магазина и пройдя немного дальше, я все же решила испробовать это чудо. Открывая пачку я наслаждалась запахом кофе и предвкушала приятный вкус, но здесь был мой первый облом, у сигареток совсем не было вкуса кофе, зато был какой-то мега противный вкус сладкого на кончике сигареты ;(
Я была опечалена и мы продолжили прогулку, через час было решено пойти по домам.
Зайдя в вагон поезда, который вез меня домой, я немного удивилась, т.к.вокруг меня витал один из неприятных запахов, и я думала кто же это так воняет, и почему моя шуба воняет также(
Выйдя из метро, я решила покурить и идя, куря я все не понимала почему запах не проходит, потом подумала, что т.к. я очень впечатлительна на запахи, возможно просто нанюхалась...
Так прошел вечер, наступило утро, и после завтрака конечно я решила покурить, надевая шубу и выходя на балкон я подумала, что это какое-то наказание т.к. запах снова ожил и витал у моего носа.
Долго думая, чего же я хочу, решила покрить "кофе", и вот тут началось самое интересное...
Достав пачку, я поняла что запах усилился. а когда я её открыла в нос ударил просто бешенный аромат изысканного парфюма от Esse "Cafe", у которго первой нотой ещё вчера был кофе, а вот базис и серде данного парфюма был неоднозначен, а был это аромат старые, рваные, потные, вонючии носки!!!
ОООО, солько впечатлений я получила за этот миг, было решено опровать данную вещь, нет сигареты остались прежними без кофе, и со сладкой гадостью на кончике. НО аромат пачки вызывал желание бежать.
Итак вывод, если вы хотите вспомнить как пахнут те самые носки из песни Сектора газа - Носки, то купите данные сигаретки и будет вам счастье.
Или если вы хотите, чтобы люди шарахались и морщились при Вашем появлении, то они вам помогут.
Самое важное и главное в этих сигаретах, что их парфюмерная композиция достаточно стойка, и распространяется с оглушительной скоростью даже без легкого ветерка, и достав только пачку - в радиусе 3 метров от Вас будет стоять данный аромат, благоухая всеми своими нотами и радуя окружающих вас людей.

@музыка: Мумий Тролль – Дельфины

@темы: Мысли вслух, Я, курение

---

Глупости

Иногда я обижаюсь на всякие глупости, и вроде самой как-то неловко за свои обиды, но они сволочи живучи и грызут меня. Я даже не могу описать или сказать, и просто хочется зарыться и/или спрятаться в угол и реветь белугой, просто потому что может быть станет легче, а может нет. Я продолжаю жить без слез, а как было бы проще быть нервной истеричкой...
Последнее время стала думать о прошлом, скорее о эмоциях пережитых тогда, событиях и вообще. В общем отвратительное настроение, которое меняется 25 раз за 5 минут, что еще хуже, сейчас могу смеяться, а через мгновение сидеть и судорожно кусать губы.

Еще мне постоянно говорят, что во мне что-то изменилось, для кого-то я стала мягче и добрее, красивее, для кого-то наоборот агрессивнее. Лучше бы уже определились...
Может пора в отпуск? неужели мне так мало времени нужно чтобы выдохнуться? или быть может я устала от другого?
Когда уже закончатся эти вопросы самокопания? как глубоко можно влезть в себя, погрузиться и поставить везде точки. Неужели вся наша жизнь создана из этих глупых вещей, и зачем нужно это всё?
Задумываюсь о своих решениях принятых за жизнь, по большему счету я бы точно так и сделала даже сейчас, но есть решения над которыми у меня стоят "?" и я не могу сказать что бы я сделала, быть может это упущенные возможности, а может так было надо? не могу понять, сказать и остаётся только слово последних месяцев на языке "fuck..." со всеми возможными эмоциями.

И ночь стала для меня не временем отдохновения, т.к. стала чаще видеть сны, бывают приятные не спорю, но на прошлой неделе это было 50/50. Мне снятся кошмары, причем я понимаю, что могу просто закрыть эти сны, просто не продолжать их, но моя любовь к окончаниям даже во сне сильнее и я досматриваю их до конца ничего не исправляя. И дело не в то, что я могу, а в том, что они мне снятся...Что происходит???

@музыка: Мертвые дельфины(воспоминания прошедших лет)

@настроение: ....

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Я

---

Мысли

Мыслительный процесс бывает достаточно глубоким, но иногда он просто отсутсвует. Сейчас именно 2 случай голова пуста, аж звенит И хочется чего-то почитать такого интересного, но ни к чему не обязывающему. И у меня есть такие книги, но на них мой взгляд не ложится правда есть одна книга, но её я буду читать запоем, а завтра на работу, после такой ночи я плохой работник, поэтому книга лежит и ждет своего часа... тем более пока я читаю только о вождении, как зачем и почему.
В выходные установлю себе руль и буду гонять дома учиться, учиться и ещё раз учиться, а там и машина не за горами

@музыка: DM

@настроение: отсутствующее

@темы: Литература, Мысли вслух, Я

---

И снова, здравствуйте!

Я как татары, здесь бываю только набегами, жизнь просто крутиться и бурлящим потоком куда-то идет.

Я наконец-то пошла учиться на водителя, и о майн год. Как же я хочу подружиться с рулем, а он такой противный не дается но мы с ним поладим, инструктор у меня душка, он меня вымуштрует)))
Мои желания постепенно становятся явью. Работа перестала быть домом, теперь я стараюсь уходить вовремя, чтобы свое время дарить себе. Правда иногда просто тупо ленюсь, но это моя лень.

У меня снова гости....Иногда я задумываюсь, хорошо ли то, что я живу в Москве, любой родственник, просто не может не побыть у нас. Мы радушные хозяева, я рада когда у нас гости, но не на вечность и когда встреча четко обозначена, с меня хватило тех размытых границ, что остались от предыдущих наших жителей. Особенно когда на тебя ушат воды выливают... До сих пор анализирую ту ситуацию, и не могу понять.

Я теперь верю, что я могу многое и всё, я сделаю из своей жизни всё что захочу!

А ещё моему котенку 01.09. исполнился годик Бетти у меня теперь большая

Вот такие мы.

@музыка: Tic Tak Toe

@настроение: могучее

@темы: Мысли вслух, Разное, Чувства, Я

---

моё время....

эти выходные бессмысленная трата времени. Я понимаю,что это полезно,но есть один минус: это лишь демагогия,а результатов после нет...А мне вообще бессмысленно тут быть. Просто сижу,кое-что интересно,но для меня неприменимо прямо,только касательно,и сидеть тут 3 дня...убийственно.

Хочу домой....

@музыка: очередное выступление

@настроение: хочу домой

@темы: Мысли вслух, Работа, Я

---

Просто каждый друг другу нужен очень,просто каждый крепко любовью связан...

Бывают такие моменты, когда четко осознаешь картину, когда понимаешь о ценностях людей. Я их понимала, а сегодня просто еще раз увидела это со стороны. Друзья это фундамент и опора, помимо семьи, и я могу четко сказать они у меня есть! И это греет мою душу и мое сердце. Да пусть их не сто, а можно пересчитать по пальцам одной руки не используя все, от этого они становятся еще дороже. Переживая с ними взлеты и падения свои и их, закаляешься.
Больно, когда взрослые люди говорят, что у них нет друзей, а те кто так назывались на проверку оказались: лжецами, потребителями и предателями. Больно когда они говорят, что друзей уже не будет. Больно когда молодые говорят так, еще не прожив жизнь.
Неужели верность и дружба ушли в былое, а то что есть у тебя уходит в старину? Неужели даже в мире друзей теперь рыночные отношения?
Да у меня были и такие друзья, помню как мне было больно, и тогда еще не было тех настоящих друзей, что есть сейчас, я не знала, что делать, что говорить, как себя вести... но я поднялась, и не только сама, а потому что верила. Теперь я знаю, что делать, и знаю, что иду не одна, что друзья поддержут мой выбор.
Больно когда тебя говорят учись на моих ошибках, чтобы тебе не было так плохо как мне. Сжимается сердце, душу дерут кошки, слезы душат и вот-вот потекут ручьями, а ты держишься, смешься, тянешь улыбку, просто сказать, что надежда есть....пытаешься помочь вылезти из той ямы, откуда тащат только друзья, подавая руку и подставляя плечо.
Больно, очень больно. Куда же делись друзья? Что творится с этим миром? Мне так и хочется разорваться, забрать ту боль, что причиняют люди, тем кто мне дорог, забрать все себе, чтобы видеть их улыбки и слышать только смех. Жаль, что я не могу вылечить душу каждого...
Не смогу передать всего, что творится в душе и моем сознании, но одно я поняла точно, сегодня я еще крепче убедилась, что мне повезло, я нашла своих крепхик и вечных друзей, это меня греет.

Никто, никому, ничем не обязан
Просто каждый друг другу нужен очень
Просто каждый крепко любовью связан
Но это всё так — между прочим...

@музыка: Moon far away

@настроение: отчаянье

@темы: Друзья, Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

внутреннее

Теперь я уже думаю, что все мои болезни за этот месяц психосоматические, и это большой минус, потому что отпуск я уже отгуляла, а следующий будет только в октябре-ноябре, если конечно он будет.

Я даже знаю с кем конкретно это связано, но помочь себе мало чем могу((( хотя принятие проблемы уже шаг на пути к выздоровлению. У меня такое чувство, что скоро мне понадобиться помощь профессионала с таким ходом событий. Он даже снится мне...уже нет покоя ни в реальности, ни в виртуальности...



Надо меньше надрываться, мучиться, но не могу, хоть не могу помочь и даже забывая, стараюсь держать руку на пульсе, с такой маленькой надеждой на "авось". Может я скоро стану как герой одного рассказа. Надо меньше думать, крепче спать, правильно есть и забить на все болт.

И все же, знаю что не такая, не забуду, буду думать, переживать.



Вот так вот, а меня все нагружают и нагружают, ответственность это - мой гнет.

А выход где-то рядом...только где???

@музыка: spiritual & ordo

@настроение: ...

@темы: Личное, Мысли вслух, Работа, Чувства, Я, Отношения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а что если...

Всегда задаю этот вопрос и ответов много получается, но ни один не верен. Абсолютно точен тот, который начинается иначе.
Немного печально и грустно, сама не знаю отчего, хочется забиться и разбирать по нитке, по кусочку, все что есть, что накопилось.
***
я решила, я все-таки хочу полное сочинение книг Фрейда и Фромма.
***
хочется в твою параллельную идеальную реальность)

Скучаю по колледжу, по всему что было, а еще смотрю фотки, и еще печальнее становится, как много всего было, и как много потеряно...
Остается твердить как мантры: все будет лучше, все уже лучше!все будет лучше, все уже лучше!все будет лучше, все уже лучше!...
но не всегда помогает... у меня хандра, видимо это все весна...

***
Переждем, выберемся, Я ЗНАЮ!

@музыка: without you i'm nothing;love is darkness;

@настроение: ммммм

@темы: Весна, Воспоминания, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Я

---

я снова с Вами)))) и обо всем...

не знаю насколько, просто иногда приятно возвращаться, а здесь все свои. Как дома.
все в мире как-то переворачивается с ног на голову, не знаешь какой сегодня будет сезон, может весна, а может поздняя осень, но пока ясно точно, что зиму мы будем ждать долго. А ведь когда вся земля как покрывалом застилается снегом, многое приходит: ты начинаешь снова верить в чудо, ты думаешь о том, что есть и как изменить. многое-многое просит изменений и веры, веры в затрашний день, в себя...
хочется сказать всем "СТОП", я беру время чтобы подумать, остановите мир, но все идет и бежит, и если ты хочешь быть впереди то тебе нужно бежать еще быстрее. скоро придут 10 дней размышлений, но прежде, чем они наступят надо еще столько сделать, как же определить достижения и цели на будущее, что сделать главным? как везде успеть?

@музыка: Qntal - Falling Star, Curious -Holy ground

@настроение: ммммм

@темы: Мысли вслух, Работа, Разное, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

учебное

И вот он, как же близок этот последний шаг. А я понимаю, что готова сломаться, просто все кинуть, сбежать или хотя бы просто отвернуться и не смотреть как просто сгорают 4 года моей жизни.Нет сил ползти и лелеять в себе надежду что еще чуть-чуть и все.Это чуть-чуть длится уже больше года, и для меня это уйма времени. Эти три дня посвященные этому диплому ни к чему не привели, на него жалко смотреть, до конца мая пара недель....я даже не могу себя убедить быть правильной и сесть нормально и просто начать писать, я готова отвлекаться на все, дайте мне повод и все...
Надо что-то делать....
Устала

@музыка: радио ультра

@настроение: пассивное

@темы: Мысли вслух, Я, учеба

---

Мысли

Странно, в жизни никто никого не понимает, я так много хочу сказать, чтобы быть честной и открытой, не могу, люди не так понимают, они вообще не понимают. Все, абсолютно все ищут в словах укол в свою сторону, в попытках найти момент, выражение и даже маленькое слово за которые можно будет обидеться, и сказать, что это ты не такая.
Да соглашусь я в меньшистве, но я достойна уважения и понимания!

@музыка: стук клавиш

@настроение: мы это уже проходили

@темы: Мысли вслух, Настроение, Работа, Точка зрения, Я