Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Записи с темой: НАСТРОЕНИЕ, НАстроение (29)
вторник, 06 октября 2015
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Сразу говорю, пост не очень выдержан в плане мыслей, ибо устала, но суть в нём есть)))))
Печально, очень печально...
Сначала светлая мысль, мы с Пашей подружились на Фб(те кто знает, о чём речь поймут, а в принципе ФИО не важны), это супер-мега-дупер классно. Но вот есть одно "НО", и вот оно меня огорчает.... он так часто приглашает на всякие вечеринки и концерты, где будет или он, или группа выступать, что становится безумно печально от мысли, ну почему я не в Чехии!!!
Вот и сейчас, в приближении хэлла, "13 век" выступает с концертом, типа приходите дети ночи, а что я???
могу сказать, что мне это только интересно и все, куда уж ехать то.... в общем мой первый хнык...
Моя вторая печаль, в том, что я не смогла погулять на армянке в хорошую погоду, это меня печалит(((( просто печалит, что не могу и всё тут...
Следующая печаль под номером 3, это конечно резкое похолодание, да включили отпление, но на улице нос и руки отмерзают, такое чувство, что уже зима.... так промозгло в октябре уже давно не было, а все знают безумный холод это не мой друг.... и вообще любой холод.....
Остальные печали пока ещё не проявились остро, поэтому пока всё.
Но думаю, что стоит закончить на позитивной ноте.
На прошлой неделе было приятное ощущение хэлла:
шла по улочке, впереди и позади меня ни одного человека, по ногами шуршат опавшие листья, дорогу освещают желтые фонари, справа встречались заборы, укрытые тенями деревьев... И было такое ощущение, что фильм "кошелек или жизнь" перешёл в реальность, что вот вот из-за дерева покажется морда волка-оборотня, или за забором я увижу мальчика-тыкву, а быть может встречу самого настоящего вампира...
Но улица заканчивалась и на прощание мне мигнул фонарь, потрясло ветками уже голое дерево... сказка закончилась и я вновь оказалась среди людей... и уже в темпе города шла дальше, а в закоулках памяти сохранилась этак картина, этот маленький эпизод. Моя жефантазия рождала новые идеи и мысли, что могло произойти или случиться в этот короткий 10-минутный эпизод.
Печально, очень печально...
Сначала светлая мысль, мы с Пашей подружились на Фб(те кто знает, о чём речь поймут, а в принципе ФИО не важны), это супер-мега-дупер классно. Но вот есть одно "НО", и вот оно меня огорчает.... он так часто приглашает на всякие вечеринки и концерты, где будет или он, или группа выступать, что становится безумно печально от мысли, ну почему я не в Чехии!!!
Вот и сейчас, в приближении хэлла, "13 век" выступает с концертом, типа приходите дети ночи, а что я??? могу сказать, что мне это только интересно и все, куда уж ехать то.... в общем мой первый хнык...
Моя вторая печаль, в том, что я не смогла погулять на армянке в хорошую погоду, это меня печалит(((( просто печалит, что не могу и всё тут...
Следующая печаль под номером 3, это конечно резкое похолодание, да включили отпление, но на улице нос и руки отмерзают, такое чувство, что уже зима.... так промозгло в октябре уже давно не было, а все знают безумный холод это не мой друг.... и вообще любой холод.....
Остальные печали пока ещё не проявились остро, поэтому пока всё.
Но думаю, что стоит закончить на позитивной ноте.
На прошлой неделе было приятное ощущение хэлла:
шла по улочке, впереди и позади меня ни одного человека, по ногами шуршат опавшие листья, дорогу освещают желтые фонари, справа встречались заборы, укрытые тенями деревьев... И было такое ощущение, что фильм "кошелек или жизнь" перешёл в реальность, что вот вот из-за дерева покажется морда волка-оборотня, или за забором я увижу мальчика-тыкву, а быть может встречу самого настоящего вампира...
Но улица заканчивалась и на прощание мне мигнул фонарь, потрясло ветками уже голое дерево... сказка закончилась и я вновь оказалась среди людей... и уже в темпе города шла дальше, а в закоулках памяти сохранилась этак картина, этот маленький эпизод. Моя жефантазия рождала новые идеи и мысли, что могло произойти или случиться в этот короткий 10-минутный эпизод.
понедельник, 20 октября 2014
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Ах эта, осень...
Чувствуется запах прелых листьев на улице, и так хочется броситься в них и вдыхать этот аромат. Запомнить его до последних нот, чтобы зимой согреваться этих запахом, вспоминать и знать, что это ещё повторится, что ещё будет солнце, что будут цвести цветы, распускаться почки, чтобы потом превратиться эти прекрасные яркие листы, котрые будут падать вокруг тебя, на тебя, и ты будешь верить в чудеса, ты будешь ощущать себя по-другому....
Но осень, действует на меня двояко:
1. когда идешь по улице, видишь опадающие и упавшие листья... солнце, которое греет уже чуть-чуть, но всё равно радует глаз...ветер который треплет твои волосы и немного морозит нос и руки - ощущение счастья и прекрасности мира просыпается во мне. Улыбаешься, и действительно становишься чуть счастливее чем обычно, душа поёт, сердце бьется чаще, а сама летишь и веришь, что всё у всех всегда будет прекрасно. Или когда серый день, идёт мелкий дождик, а может и не очень
, а ты дома под теплым одеялком, с чашкой вкусного напитка, книжкой, кошкой и ничто тебя не трогает, ты в принципе и не читаешь большую часть времени, а просто любуешься дождём в окне и мечтаешь, чашка становится теплой, коша спит, книжка лежит на коленках, а ты всё мечтаешь... не замечая как пролетают минуты, потому что в такие моменты времени нет. Или ты гуляешь, и начинается дождь, а день пусть серый, но он какой-то светло-серый, и ты улыбаешься дождю, поднимая к нему своё лицо, чтобы он умыл тебя, очищая, и позволяя быть легче и летать, летать и смеяться, смеяться тем счастливым смехом, который был у тебя в детстве, когда ты ещё не знала мир, и когда всё, что происходило было чудом...
2. а бывает, день вроде и солнечный, но на небе тучи, серые, почти черные и медленно они закрывают солнечный свет, и дождь идет стеной, и где бы ты ни была, он застанет тебя, он будет лить внутри тебя, вымывая на поверхность трупы погибших надеж, мечтаний и многих других вещей, о которых ты бы хотела не вспоминать никогда и ни одеялко, ни теплая чашка, ни вкусности не спасут от того дождя, ничто не спасёт, и ты сидишь/лежишь/ползешь, а внутри всё выше и выше поток воды, все сильнее и острее бьет дождь. Воспоминания приходят, уступая место другим, заставляя просыпаться совесть, тоску, жалость и боль. "А что если бы...?" - думаешь ты, а в ответ, ты слышишь старый знакомый голос, который говорит, что чудес не бывает, если? - невозможно, и день чернеет, ты уже не видишь пределов той тьмы, не видишь выход, и лишь сон позволяет унять эту тревожность, заставляет замолчать голоса, и скрыться воспоминаниям. В такие ночи мне уже ничего не снится. А если это день, что ж тогда терпишь, терпишь до конца, быстрее ползешь в свою нору, лишь бы забыться, лишь бы выключить это всё...
Вот такая она осень, бывает слишком больно, а бывает слишком хорошо. В осени нет середины, она слишком ярка, чтобы иметь полутона...
Сегодня у меня был первый вариант, пусть ранний подъем, пусть проспала, а день всё равно прекрасный
Чувствуется запах прелых листьев на улице, и так хочется броситься в них и вдыхать этот аромат. Запомнить его до последних нот, чтобы зимой согреваться этих запахом, вспоминать и знать, что это ещё повторится, что ещё будет солнце, что будут цвести цветы, распускаться почки, чтобы потом превратиться эти прекрасные яркие листы, котрые будут падать вокруг тебя, на тебя, и ты будешь верить в чудеса, ты будешь ощущать себя по-другому....
Но осень, действует на меня двояко:
1. когда идешь по улице, видишь опадающие и упавшие листья... солнце, которое греет уже чуть-чуть, но всё равно радует глаз...ветер который треплет твои волосы и немного морозит нос и руки - ощущение счастья и прекрасности мира просыпается во мне. Улыбаешься, и действительно становишься чуть счастливее чем обычно, душа поёт, сердце бьется чаще, а сама летишь и веришь, что всё у всех всегда будет прекрасно. Или когда серый день, идёт мелкий дождик, а может и не очень
, а ты дома под теплым одеялком, с чашкой вкусного напитка, книжкой, кошкой и ничто тебя не трогает, ты в принципе и не читаешь большую часть времени, а просто любуешься дождём в окне и мечтаешь, чашка становится теплой, коша спит, книжка лежит на коленках, а ты всё мечтаешь... не замечая как пролетают минуты, потому что в такие моменты времени нет. Или ты гуляешь, и начинается дождь, а день пусть серый, но он какой-то светло-серый, и ты улыбаешься дождю, поднимая к нему своё лицо, чтобы он умыл тебя, очищая, и позволяя быть легче и летать, летать и смеяться, смеяться тем счастливым смехом, который был у тебя в детстве, когда ты ещё не знала мир, и когда всё, что происходило было чудом...2. а бывает, день вроде и солнечный, но на небе тучи, серые, почти черные и медленно они закрывают солнечный свет, и дождь идет стеной, и где бы ты ни была, он застанет тебя, он будет лить внутри тебя, вымывая на поверхность трупы погибших надеж, мечтаний и многих других вещей, о которых ты бы хотела не вспоминать никогда
и ни одеялко, ни теплая чашка, ни вкусности не спасут от того дождя, ничто не спасёт, и ты сидишь/лежишь/ползешь, а внутри всё выше и выше поток воды, все сильнее и острее бьет дождь. Воспоминания приходят, уступая место другим, заставляя просыпаться совесть, тоску, жалость и боль. "А что если бы...?" - думаешь ты, а в ответ, ты слышишь старый знакомый голос, который говорит, что чудес не бывает, если? - невозможно, и день чернеет, ты уже не видишь пределов той тьмы, не видишь выход, и лишь сон позволяет унять эту тревожность, заставляет замолчать голоса, и скрыться воспоминаниям. В такие ночи мне уже ничего не снится. А если это день, что ж тогда терпишь, терпишь до конца, быстрее ползешь в свою нору, лишь бы забыться, лишь бы выключить это всё...Вот такая она осень, бывает слишком больно, а бывает слишком хорошо. В осени нет середины, она слишком ярка, чтобы иметь полутона...
Сегодня у меня был первый вариант, пусть ранний подъем, пусть проспала, а день всё равно прекрасный
среда, 09 октября 2013
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Иногда я обижаюсь на всякие глупости, и вроде самой как-то неловко за свои обиды, но они сволочи живучи и грызут меня. Я даже не могу описать или сказать, и просто хочется зарыться и/или спрятаться в угол и реветь белугой, просто потому что может быть станет легче, а может нет. Я продолжаю жить без слез, а как было бы проще быть нервной истеричкой...
Последнее время стала думать о прошлом, скорее о эмоциях пережитых тогда, событиях и вообще. В общем отвратительное настроение, которое меняется 25 раз за 5 минут, что еще хуже, сейчас могу смеяться, а через мгновение сидеть и судорожно кусать губы.
Еще мне постоянно говорят, что во мне что-то изменилось, для кого-то я стала мягче и добрее, красивее, для кого-то наоборот агрессивнее. Лучше бы уже определились...
Может пора в отпуск? неужели мне так мало времени нужно чтобы выдохнуться? или быть может я устала от другого?
Когда уже закончатся эти вопросы самокопания? как глубоко можно влезть в себя, погрузиться и поставить везде точки. Неужели вся наша жизнь создана из этих глупых вещей, и зачем нужно это всё?
Задумываюсь о своих решениях принятых за жизнь, по большему счету я бы точно так и сделала даже сейчас, но есть решения над которыми у меня стоят "?" и я не могу сказать что бы я сделала, быть может это упущенные возможности, а может так было надо? не могу понять, сказать и остаётся только слово последних месяцев на языке "fuck..." со всеми возможными эмоциями.
И ночь стала для меня не временем отдохновения, т.к. стала чаще видеть сны, бывают приятные не спорю, но на прошлой неделе это было 50/50. Мне снятся кошмары, причем я понимаю, что могу просто закрыть эти сны, просто не продолжать их, но моя любовь к окончаниям даже во сне сильнее и я досматриваю их до конца ничего не исправляя. И дело не в то, что я могу, а в том, что они мне снятся...Что происходит???
Последнее время стала думать о прошлом, скорее о эмоциях пережитых тогда, событиях и вообще. В общем отвратительное настроение, которое меняется 25 раз за 5 минут, что еще хуже, сейчас могу смеяться, а через мгновение сидеть и судорожно кусать губы.
Еще мне постоянно говорят, что во мне что-то изменилось, для кого-то я стала мягче и добрее, красивее, для кого-то наоборот агрессивнее. Лучше бы уже определились...
Может пора в отпуск? неужели мне так мало времени нужно чтобы выдохнуться? или быть может я устала от другого?
Когда уже закончатся эти вопросы самокопания? как глубоко можно влезть в себя, погрузиться и поставить везде точки. Неужели вся наша жизнь создана из этих глупых вещей, и зачем нужно это всё?
Задумываюсь о своих решениях принятых за жизнь, по большему счету я бы точно так и сделала даже сейчас, но есть решения над которыми у меня стоят "?" и я не могу сказать что бы я сделала, быть может это упущенные возможности, а может так было надо? не могу понять, сказать и остаётся только слово последних месяцев на языке "fuck..." со всеми возможными эмоциями.
И ночь стала для меня не временем отдохновения, т.к. стала чаще видеть сны, бывают приятные не спорю, но на прошлой неделе это было 50/50. Мне снятся кошмары, причем я понимаю, что могу просто закрыть эти сны, просто не продолжать их, но моя любовь к окончаниям даже во сне сильнее и я досматриваю их до конца ничего не исправляя. И дело не в то, что я могу, а в том, что они мне снятся...Что происходит???
вторник, 13 августа 2013
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Итак, я съездила в отпуск и уже как неделю плодотворно работаю.
Отпуск надо сказать был отменным, если только не брать в расчет то, что мы чуть не опоздали на поезд из-за такси, это был самый мой большой шок. Отпуск был замечательный, мало фотографий, ибо мне было просто лень их делать. И это был мой первый отпуск, действительно отпуск, когда я не решала рабочие вопросы находясь где-то, это было замечательно, теперь я поняла что значит отпуск. Если в прошлые разы мне приходилось его собирать внутри себя и делать батареечку, то тут это все само сделалось, сейчас я настолько позитивна, что готова обнять и любить весь мир.
Что делала такого я там в Карелии, а ничего просто отдыхала, читала книги, собирала ягоды, огурцы и помидоры, ездила в город, купалась, играла с племяшом и многое другок это было прекрасно, смотрела на маленьких лягушечек, которые мирно устроились в пруду и грелись на солнышке. С каждым моим приездом Карелия завораживает меня, я хочу чтобы и вы со мной съездили туда, чтобы мы побывали вместе на Мырцальных водах, на горе Воттоваара, на Соловках или Валааме и т.д., или просто понежились на берегу озера, которых там не счесть. Там в этом маленьком уголке вселенной, ты смотришь на мир другими глазами.
Это было прекрасно, нет слов чтобы описать все величие и красоту мест, но они заряжают, они дают силы.
Что ещё...
Я отметила свой 26 день рождения, и думаю впереди маячит очередной возрастной кризис, несмотря на то, что я его двигаю на край своего сознания, но рано или поздно он выльется надеюсь, что это будет не так страшно.
Приехав домой с отпуска, я застала беспорядок в своей комнате, который устроил мне мой маленький котенок, но я была так рада её видеть, что не могла ругаться. Весь беспорядок я убрала, но осталось еще уйма всяких дел, чтобы навести лоск
В моем аквариуме умерла одна из улиток, но её потомство заполнило собой освободившееся место мой сомик, который был куплен первым вырос по длине и стал размером с мою ладонь. Камни собираемые Настей всё детство засыпаны в аквариум, а также лодка со скелетиком.
Ещё я решилась опробовать трескающийся лак, и теперь мои ногти похожи на жирафа Кстати я их все-таки сломала, но сломала в последний день своего пребывания в Лехнаволоке
В общем я снова с вами !
Отпуск надо сказать был отменным, если только не брать в расчет то, что мы чуть не опоздали на поезд из-за такси, это был самый мой большой шок. Отпуск был замечательный, мало фотографий, ибо мне было просто лень их делать. И это был мой первый отпуск, действительно отпуск, когда я не решала рабочие вопросы находясь где-то, это было замечательно, теперь я поняла что значит отпуск. Если в прошлые разы мне приходилось его собирать внутри себя и делать батареечку, то тут это все само сделалось, сейчас я настолько позитивна, что готова обнять и любить весь мир.
Что делала такого я там в Карелии, а ничего просто отдыхала, читала книги, собирала ягоды, огурцы и помидоры, ездила в город, купалась, играла с племяшом и многое другок
это было прекрасно, смотрела на маленьких лягушечек, которые мирно устроились в пруду и грелись на солнышке. С каждым моим приездом Карелия завораживает меня, я хочу чтобы и вы со мной съездили туда, чтобы мы побывали вместе на Мырцальных водах, на горе Воттоваара, на Соловках или Валааме и т.д., или просто понежились на берегу озера, которых там не счесть. Там в этом маленьком уголке вселенной, ты смотришь на мир другими глазами.Это было прекрасно, нет слов чтобы описать все величие и красоту мест, но они заряжают, они дают силы.
Что ещё...
Я отметила свой 26 день рождения, и думаю впереди маячит очередной возрастной кризис, несмотря на то, что я его двигаю на край своего сознания, но рано или поздно он выльется надеюсь, что это будет не так страшно.
Приехав домой с отпуска, я застала беспорядок в своей комнате, который устроил мне мой маленький котенок, но я была так рада её видеть, что не могла ругаться. Весь беспорядок я убрала, но осталось еще уйма всяких дел, чтобы навести лоск
В моем аквариуме умерла одна из улиток, но её потомство заполнило собой освободившееся место
мой сомик, который был куплен первым вырос по длине и стал размером с мою ладонь. Камни собираемые Настей всё детство засыпаны в аквариум, а также лодка со скелетиком.Ещё я решилась опробовать трескающийся лак, и теперь мои ногти похожи на жирафа
Кстати я их все-таки сломала, но сломала в последний день своего пребывания в ЛехнаволокеВ общем я снова с вами
!
четверг, 23 февраля 2012
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Всегда задаю этот вопрос и ответов много получается, но ни один не верен. Абсолютно точен тот, который начинается иначе.
Немного печально и грустно, сама не знаю отчего, хочется забиться и разбирать по нитке, по кусочку, все что есть, что накопилось.
***
я решила, я все-таки хочу полное сочинение книг Фрейда и Фромма.
***
хочется в твою параллельную идеальную реальность)
Скучаю по колледжу, по всему что было, а еще смотрю фотки, и еще печальнее становится, как много всего было, и как много потеряно...
Остается твердить как мантры: все будет лучше, все уже лучше!все будет лучше, все уже лучше!все будет лучше, все уже лучше!...
но не всегда помогает... у меня хандра, видимо это все весна...
Немного печально и грустно, сама не знаю отчего, хочется забиться и разбирать по нитке, по кусочку, все что есть, что накопилось.
***
я решила, я все-таки хочу полное сочинение книг Фрейда и Фромма.
***
хочется в твою параллельную идеальную реальность)
Скучаю по колледжу, по всему что было, а еще смотрю фотки, и еще печальнее становится, как много всего было, и как много потеряно...
Остается твердить как мантры: все будет лучше, все уже лучше!все будет лучше, все уже лучше!все будет лучше, все уже лучше!...
но не всегда помогает... у меня хандра, видимо это все весна...
***
Переждем, выберемся, Я ЗНАЮ!
Переждем, выберемся, Я ЗНАЮ!
среда, 13 января 2010
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Странно, в жизни никто никого не понимает, я так много хочу сказать, чтобы быть честной и открытой, не могу, люди не так понимают, они вообще не понимают. Все, абсолютно все ищут в словах укол в свою сторону, в попытках найти момент, выражение и даже маленькое слово за которые можно будет обидеться, и сказать, что это ты не такая.
Да соглашусь я в меньшистве, но я достойна уважения и понимания!
Да соглашусь я в меньшистве, но я достойна уважения и понимания!
вторник, 08 сентября 2009
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Так много времени прошло, так много прошло событий, др, свадьба, пойманный букет, и все это сейчас начинает тускнеть, как фотографии, которые стареют и обесцвечиваются. Легкая апатия находит с конца августа, уже не хочется ничего, просто смотреть в одну точку до замерзания, исчезновения, расстворения.
Хочется уйти, 14 этаж дает эту возможность, а все еще держусь за рамы, боясь сделать и неувидеть новый день.
Опять эта осенняя хандра, она как-будто знает когда приходить, заставляя меня переживать агонию все сильнее, все ярче, каждый день ощущаю себя пустой, меня кто-то выел, но заполнил тоской, болью, и моя физическая оболочка не хочет отпускать это в мир, ей доставляет удовольствие переживать эти мучения внутри, наполняя меня, даря возможность вновь ощутить вибрацию крика, крика в пустоту, крика от боли и сладости.
Тошно, это непонятное всеохватывающее чувство тоски, оно поглощает меня, и я погружена под тоннами воды, которые давят опуская меня на дно, а наверху ничего, лишь непроглядная тьма, и нет ни лучика надежды, света нет, и я соглашаюсь, принимаю условия времени. Умираю. Хочу этого, но тяну руки, ища поверхность, её нет.
Темнота поглащает меня, соглашаясь на все, я оглядываюсь назад, знаю, что это уже было, что выберусь, я все же думаю, а может это последний, окончательный поход, а потом тишина, тихо, тихо...тишина, дарящая покой и блаженство сна, вечного, когда уже нет необходимости открывать глаза.
Осень окрашивает мир золотисто-багрянными красками, цветами крови и омертвения, все умирает, можно наблюдать часами как борется растение за жизнь, оно тоже знает, что вернется, но каким? но время берет свое и он умирает, и чувствуешь то единение с ним, переживая эту борьбу и смерть, каждый день. Апатия, да здравствует её Величество!!! она заняла свой трон, теперь я это её королевство, её фавориты занимают свои места.....
Хочется уйти, 14 этаж дает эту возможность, а все еще держусь за рамы, боясь сделать и неувидеть новый день.
Опять эта осенняя хандра, она как-будто знает когда приходить, заставляя меня переживать агонию все сильнее, все ярче, каждый день ощущаю себя пустой, меня кто-то выел, но заполнил тоской, болью, и моя физическая оболочка не хочет отпускать это в мир, ей доставляет удовольствие переживать эти мучения внутри, наполняя меня, даря возможность вновь ощутить вибрацию крика, крика в пустоту, крика от боли и сладости.
Тошно, это непонятное всеохватывающее чувство тоски, оно поглощает меня, и я погружена под тоннами воды, которые давят опуская меня на дно, а наверху ничего, лишь непроглядная тьма, и нет ни лучика надежды, света нет, и я соглашаюсь, принимаю условия времени. Умираю. Хочу этого, но тяну руки, ища поверхность, её нет.
Темнота поглащает меня, соглашаясь на все, я оглядываюсь назад, знаю, что это уже было, что выберусь, я все же думаю, а может это последний, окончательный поход, а потом тишина, тихо, тихо...тишина, дарящая покой и блаженство сна, вечного, когда уже нет необходимости открывать глаза.
Осень окрашивает мир золотисто-багрянными красками, цветами крови и омертвения, все умирает, можно наблюдать часами как борется растение за жизнь, оно тоже знает, что вернется, но каким? но время берет свое и он умирает, и чувствуешь то единение с ним, переживая эту борьбу и смерть, каждый день. Апатия, да здравствует её Величество!!! она заняла свой трон, теперь я это её королевство, её фавориты занимают свои места.....
пятница, 01 мая 2009
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Иногда думаю, что это я такая больная, замуж не хочу, а уже взрослая детина. Вот подружка вышла замуж, так долго мы к этому шли, уже около 5 лет если не больше, и вуа ля это произошло
, отличные дни вместе с ними провела, и она и её муж, такие клёвые. Фоты может чуть позже...
Главное это так умилительно, но я поняла, что ЗАГСы это плачевно, сидишь и под сам марш хочется плакать...
Чтобы не разреветься я схватилась в сумочку, и сжалась в комок, и все думала: "Нет, только не это!!" А после все было прекрасно
Надеюсь их дом будет полная чаша, и радость и дети и счастье с довольством и гармонией будут в их жизни.
Но свадьба была отменная бухать 3 дня подряд это сильно, и на работу я конечно пришла...мягко сказать никакая)
Как сказала невеста-жена, мы начали строить этот дом, заложили фундамент, очередь за остальными))))я забила крышу, так что лет 5-6 у меня еще есть)))
Не знаю, откуда столько лицемерия у особ настолько молодых, что я могла бы назвать своими сёстрами\братьями???? Или я такая наивная, или... да не знаю что или. Просто мне не понятно, как они так живут, почему пытаются прыгнуть выше и стать слишком взрослыми??? не понимаю..
А еще я в отпуске
с 4мая, и уже 2 уезжаю
И дома только числа 16-17 буду, так что:
, отличные дни вместе с ними провела, и она и её муж, такие клёвые. Фоты может чуть позже...Главное это так умилительно, но я поняла, что ЗАГСы это плачевно, сидишь и под сам марш хочется плакать...
Чтобы не разреветься я схватилась в сумочку, и сжалась в комок, и все думала: "Нет, только не это!!" А после все было прекрасноНадеюсь их дом будет полная чаша, и радость и дети и счастье с довольством и гармонией будут в их жизни.
Но свадьба была отменная бухать 3 дня подряд это сильно, и на работу я конечно пришла...мягко сказать никакая)
Как сказала невеста-жена, мы начали строить этот дом, заложили фундамент, очередь за остальными))))я забила крышу, так что лет 5-6 у меня еще есть)))
***
Не знаю, откуда столько лицемерия у особ настолько молодых, что я могла бы назвать своими сёстрами\братьями???? Или я такая наивная, или... да не знаю что или. Просто мне не понятно, как они так живут, почему пытаются прыгнуть выше и стать слишком взрослыми??? не понимаю..
***
А еще я в отпуске
с 4мая, и уже 2 уезжаю И дома только числа 16-17 буду, так что: пока)))
@настроение:
пятница, 27 марта 2009
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Задолбали, уже, вроде и пароли не особо простые, а ведь взламывают. В очередной раз от меня непонятные сообщения разошлись, что за херь????
я зла, ненавижу, упырей, которые это делаю
Убить нах, всех к стенке и мучать, в железную деву их запихнуть, да бля, я бы их терзала и записывала, для всех подобных дебилов
аааа, ненавижу....
@настроение:
злаааааа жажда убивать
пятница, 30 января 2009
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Все так странно, мне непонятно, и как так может получаться? только решу одно, а потом все переворачивается с ног на голову, как так?
Сегодня день был раскрашен в черные цвета, с небольшими попытками стать серым, даже ребята не смогли его раскрасить, не каждый еще видел меня такой, а уж тем более сотрудники.И все скопом начали допытывать "что такое?", ну откуда я знаю???, просто пришла, а настроение потерялось, ну что я могу сделать?? и целый день им пришлось меня такую терпеть, а еще и четки в середине дня порвались, а это был подарок, я чуть не разревелась там это было ужасно, особенно при условии моих принципов.
Потом обед и вроде отошла, а вошла в кабинет и опять оно потерялось, может это была атмосфера кабинета такая??? не знаю, в итоге день прошел не очень... Отпаивали чаем с бальзамом в пропорции 50/50, вроде эмоции пришли, но не надолго....
И повторения такого дня я не хочу, но боюсь, что одним днем я не обойдусь .....
Сегодня день был раскрашен в черные цвета, с небольшими попытками стать серым, даже ребята не смогли его раскрасить, не каждый еще видел меня такой, а уж тем более сотрудники.И все скопом начали допытывать "что такое?", ну откуда я знаю???, просто пришла, а настроение потерялось, ну что я могу сделать?? и целый день им пришлось меня такую терпеть, а еще и четки в середине дня порвались, а это был подарок, я чуть не разревелась там
это было ужасно, особенно при условии моих принципов.Потом обед и вроде отошла, а вошла в кабинет и опять оно потерялось, может это была атмосфера кабинета такая??? не знаю, в итоге день прошел не очень... Отпаивали чаем с бальзамом в пропорции 50/50, вроде эмоции пришли, но не надолго....
И повторения такого дня я не хочу, но боюсь, что одним днем я не обойдусь .....
суббота, 17 января 2009
17:04
Доступ к записи ограничен
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 25 октября 2008
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
У меня он был вчера, и впервые на этой работе удалось вывести меня из себя, я долго не могла успокоиться, только Дэйв и Ко помогли мне вернуть свое настроение и немного спокойствия. Эххх, что-то не хочется мне повторения таких сцен, как приход домой полностью злой и срыв всего негатива на родных, ой как не хочется, благо все регионы свалят, и в понедельних их уже не будет, зато начнутся проверки....ндаа....
среда, 17 сентября 2008
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Она стучит в окно, своим ветром и листьями, каждый день я вижу как их убирают, пытаясь скрыть присутстсвие этой дамы, но увы она знает свои права.
Солнце, лившееся в окна не смогло соврать, чувствовалась прохлада и запах, только она сменила его, сменила на запах весны, на хапах пробуждающих надежд и я поверила, мне так хотелось поверить, поверить что сейчас, сегодня или завтра, вот вот побегут ручейки и во мне проснется новая надежда, надежда на будущее, но выходя, я вижу ложь в её глазах, нет она не кидает по ноги те хрупкие листочки, которые согласились и перестали бороться, она просто пускает тяжелую артиллерию: тучи, ветер и свой аромат. Я знаю, она всегда со мной, но сейчас она начинает скрести раны и я чувствую ток от боли, новую кровь. Знаешь я даже готова плакать, нет не от боли, к ней я привыкла, просто плакать, веря, что она унесет мои слезы и вместе с ними боль, я просто смотрю в окно, и чувствую как они подступают, я давлю их обратно, но их слишком много, я закрываю глаза, окунаюсь, и шепчу все будет хорошо, что это только вечная подруга. Открыв один глаз я вижу, что солнце все еще светит и открываю другой, смотрю в окно и верю, перевожу глаза на фото на рабочем столе, стоящее в рамочке, и нас опять четверо, нет я люблю сейчас тех, кто со мной рядом, но тогда было просто, легко, я еще не только верила, я думала и мечтала, я видела или хотела видеть. И там запечатлена еще то, что потеряно. А может еще потому, что там молодость и нет потерь и трудностей.
Но я не могу позволить себе окунуться в мир без веры, я улыбаюсь и иду дальше, и снова пытаюсь увидеть, я верю. Но сегодня я вдруг еще и осознала, что я сука, я знаю, многие считают меня язвой, такой доброй, но с острым языком, и каждый ждет, что же нового я скажу. И я говорю, это выходит помимо моей воли, я просто говорю.
Открываю окно, оно остужает мой пыл, хочу бежать на улицу, туда где я только с собой, где глаза, становятся другими, где я наклоняю голову, и смотрю под ноги, а там листочки некоторые еще такие зеленые и хочется сгрести их в охапку и бежать, спасти их, спасти от смерти, но я знаю, они как фениксы, восстанут из пепла, если их маленькие нежные трупики не трогать оставить на траве или сжечь, дать им последнее чувство тепла и полета.
Скоро они все станут багряными, полетят, потеряв надежду и силы бороться, но почувствовав, что в этом и есть их жизнь, и их цвет, будет ближе, они разогреют меня, хочется в парк бегать по листьям, подкидывать их и ощутить беззаботность. Лишь новый порыв ветра отклоняющий полы моего плаща, и позволяющий запустить свои руки чуть выше чем положено, возвращает обратно. Он просит, он гладит и нежно целует, я отдаюсь ему и он уносит прочь мои мысли, жаль только что они как бумеранг, и он тоже не может это изменить, лишь только оттягивает новый приступ, помогая собраться и выстоять.
Не думай я не пессимист, я даже на кладбище вижу плюсы, но просто эти плюсы немного накренились, я хочу верить что ненадолго. Жаль только, что сейчас я не вижу их движений.
Даже медовый голос не может их повернуть и слушая, лишь слезы застилают глаза...ничего...это только осень...только ли?...
Солнце, лившееся в окна не смогло соврать, чувствовалась прохлада и запах, только она сменила его, сменила на запах весны, на хапах пробуждающих надежд и я поверила, мне так хотелось поверить, поверить что сейчас, сегодня или завтра, вот вот побегут ручейки и во мне проснется новая надежда, надежда на будущее, но выходя, я вижу ложь в её глазах, нет она не кидает по ноги те хрупкие листочки, которые согласились и перестали бороться, она просто пускает тяжелую артиллерию: тучи, ветер и свой аромат. Я знаю, она всегда со мной, но сейчас она начинает скрести раны и я чувствую ток от боли, новую кровь. Знаешь я даже готова плакать, нет не от боли, к ней я привыкла, просто плакать, веря, что она унесет мои слезы и вместе с ними боль, я просто смотрю в окно, и чувствую как они подступают, я давлю их обратно, но их слишком много, я закрываю глаза, окунаюсь, и шепчу все будет хорошо, что это только вечная подруга. Открыв один глаз я вижу, что солнце все еще светит и открываю другой, смотрю в окно и верю, перевожу глаза на фото на рабочем столе, стоящее в рамочке, и нас опять четверо, нет я люблю сейчас тех, кто со мной рядом, но тогда было просто, легко, я еще не только верила, я думала и мечтала, я видела или хотела видеть. И там запечатлена еще то, что потеряно. А может еще потому, что там молодость и нет потерь и трудностей.
Но я не могу позволить себе окунуться в мир без веры, я улыбаюсь и иду дальше, и снова пытаюсь увидеть, я верю. Но сегодня я вдруг еще и осознала, что я сука, я знаю, многие считают меня язвой, такой доброй, но с острым языком, и каждый ждет, что же нового я скажу. И я говорю, это выходит помимо моей воли, я просто говорю.
Открываю окно, оно остужает мой пыл, хочу бежать на улицу, туда где я только с собой, где глаза, становятся другими, где я наклоняю голову, и смотрю под ноги, а там листочки некоторые еще такие зеленые и хочется сгрести их в охапку и бежать, спасти их, спасти от смерти, но я знаю, они как фениксы, восстанут из пепла, если их маленькие нежные трупики не трогать оставить на траве или сжечь, дать им последнее чувство тепла и полета.
Скоро они все станут багряными, полетят, потеряв надежду и силы бороться, но почувствовав, что в этом и есть их жизнь, и их цвет, будет ближе, они разогреют меня, хочется в парк бегать по листьям, подкидывать их и ощутить беззаботность. Лишь новый порыв ветра отклоняющий полы моего плаща, и позволяющий запустить свои руки чуть выше чем положено, возвращает обратно. Он просит, он гладит и нежно целует, я отдаюсь ему и он уносит прочь мои мысли, жаль только что они как бумеранг, и он тоже не может это изменить, лишь только оттягивает новый приступ, помогая собраться и выстоять.
Не думай я не пессимист, я даже на кладбище вижу плюсы, но просто эти плюсы немного накренились, я хочу верить что ненадолго. Жаль только, что сейчас я не вижу их движений.
Даже медовый голос не может их повернуть и слушая, лишь слезы застилают глаза...ничего...это только осень...только ли?...
четверг, 28 августа 2008
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Странно, но стоит мне прикоснуться к вечному и необъятному, беспредельному, как я чувствую что наполняюсь их спокойствием, мне так легко я не мучаю себя я иду по их философии, она близка мне.
***
Осень близка, и эти дожди напоминают мне ее, а это для меня сравнимо только с одним с обучением, какая ирония, я занимаюсь по работе обучением, но так не хочу учиться, что в любую минуту готова уйти и отказаться от вышки. Тяжко мне дается это обучение, а ведь потом я обязательно захочу получить второе высшее....Хотя с другой стороны, я всегда рада побыть со своими сокурсницами/ками, с ними весело, все же это универ, будет о чем вспомнить, да и прогуливать всегда так приятно))))
Эхххх, как вспомню наши прогулы в колледже))))
***
Но все же погода прелестна, я улыбаюсь несмотря на серость неба, так как вижу ярко-желтые лучики солнца, зелень листвы, все же как быстро подошел этот год к концу, такое чувство что будто еще вчера мы встречались на зимних каникулах, а уже подходят другие, но так много всего изменилось за этот год.
Кстати я от тебя тоже так просто не отвяжусь, даже не надейся, я помню что мне говорят)
***
Осень близка, и эти дожди напоминают мне ее, а это для меня сравнимо только с одним с обучением, какая ирония, я занимаюсь по работе обучением, но так не хочу учиться, что в любую минуту готова уйти и отказаться от вышки. Тяжко мне дается это обучение, а ведь потом я обязательно захочу получить второе высшее....Хотя с другой стороны, я всегда рада побыть со своими сокурсницами/ками, с ними весело, все же это универ, будет о чем вспомнить, да и прогуливать всегда так приятно))))
Эхххх, как вспомню наши прогулы в колледже))))
***
Но все же погода прелестна, я улыбаюсь несмотря на серость неба, так как вижу ярко-желтые лучики солнца, зелень листвы, все же как быстро подошел этот год к концу, такое чувство что будто еще вчера мы встречались на зимних каникулах, а уже подходят другие, но так много всего изменилось за этот год.
Кстати я от тебя тоже так просто не отвяжусь, даже не надейся, я помню что мне говорят)
воскресенье, 13 июля 2008
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Как приятно встречать рассвет лежа в постели, видя как со временем меняется цвет неба, исчезают звезды, небо из синего превращается в голубое, такое чистое..., и кажется, что вместе с ним обновился и ты. Ветер нежно обдувающий тело
, спокойствие, думаешь о многом, но все это отходит на второй план, и лежа просто смотришь на вечность созданную не нами, но для нас. А рядом стоят гиганты, которых создали мы, они смотрят в небо своими светящимися глазами как и я, и может быть тоже думают, о чем-то своем, незыблемом, а быть может о времени которое прошло. Ветер играет в деревьях, шепот листьев, каждый из них шепчет свою историю она как сказка... никакого городского шума... это время бесценно, оно кажется бесконечным, и с этими мыслями засыпаешь веря в то, что это не кончится....и сон становится легким, унося в прекрасные мечты, на остров, который создан только для тебя...
понедельник, 26 мая 2008
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Отгадайте, что я ненавижу в весенне-летний период?
Правильно, отключение горячей воды, я так и не могу привыкнуть к этому, когда утром всатешь, и открывая воду понимаешь, её НЕТ! Убьюсь.... И терпеть все это в течение 2,5 недель, ноууу.
***
Я все реальнее ощущаю его, он занял прочное место в моих снах, странно, для меня это действительно странно, я даже не думала, что способна на такое, но уже сейчас, я чувствую его так близко,я физически ощущаю его близость, это приятно, это доставляет блаженство, но я не уверена, что так должно быть. Я пытаюсь, оставить себе так мало времени или замучать себя, чтобы не просыпаться с утра с одной и той же мыслью, я хочу дальше, я жду. И знать правду, как такое возможно. Что реальнее?
Хочу, иду к нему, и будь что будет...
Правильно, отключение горячей воды, я так и не могу привыкнуть к этому, когда утром всатешь, и открывая воду понимаешь, её НЕТ! Убьюсь.... И терпеть все это в течение 2,5 недель, ноууу.
***
Я все реальнее ощущаю его, он занял прочное место в моих снах, странно, для меня это действительно странно, я даже не думала, что способна на такое, но уже сейчас, я чувствую его так близко,я физически ощущаю его близость, это приятно, это доставляет блаженство, но я не уверена, что так должно быть. Я пытаюсь, оставить себе так мало времени или замучать себя, чтобы не просыпаться с утра с одной и той же мыслью, я хочу дальше, я жду. И знать правду, как такое возможно. Что реальнее?
Хочу, иду к нему, и будь что будет...
понедельник, 19 мая 2008
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Всех, всех, всех.
ПОЗДРАВЛЯЮ С ПОБЕДОЙ, НАКОНЕЦ-ТО МЫ ВЫИГРАЛИ, АААААА, СЛАВЬСЯ СТРАНА МЫ ГОРДИМСЯ ТОБОЙ, МЫ ГОРДИМСЯ НАШЕЙ СБОРНОЙ ПО ХОККЕЮ.
Мы надрали задницу этим канадцам, я обожаю Ковальчука. ААААА, спобедой, всех, теперь пусть те кто не верил, натянут себе что-то на самое дальнее место, пусть америкосы подавятся своими гамбургерами, а канадцы кленовыми листами, пусть прольются их слезы.
А мы, мы будем плакать от счастья.
Я должна купить диск с ЭТИМ ЧЕМПИОНАТОМ МИРА 2008.
УРРРРА, поздравляю, и отмечайте, верьте в страну, она может все, как и русские люди!!!!!!!!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ С ПОБЕДОЙ, НАКОНЕЦ-ТО МЫ ВЫИГРАЛИ, АААААА, СЛАВЬСЯ СТРАНА МЫ ГОРДИМСЯ ТОБОЙ, МЫ ГОРДИМСЯ НАШЕЙ СБОРНОЙ ПО ХОККЕЮ.
Мы надрали задницу этим канадцам, я обожаю Ковальчука. ААААА, спобедой, всех, теперь пусть те кто не верил, натянут себе что-то на самое дальнее место, пусть америкосы подавятся своими гамбургерами, а канадцы кленовыми листами, пусть прольются их слезы.
А мы, мы будем плакать от счастья.
Я должна купить диск с ЭТИМ ЧЕМПИОНАТОМ МИРА 2008.
УРРРРА, поздравляю, и отмечайте, верьте в страну, она может все, как и русские люди!!!!!!!!!!
вторник, 22 апреля 2008
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Так много всего и ничего пустота, я хочу туда в тепло в нежные зеленые аллеи, если со мной никто не пойдет, я пойду одна, не буду ждать. Так легко верить, что мы не одиноки просто создаешь настроение и все, а мне его составляет музыка, она действительно наркотик, лишь для нас, меня, знаете блюз, джаз бывает интересен, хотя поймете ли вы? мои сомнения, Нина Симон хороша, Мэтт не зря взял её песню, а знаете, что интересно? Вы - Я загоняем себя в рамки, и жаждем чтобы их исполняли другие, а нет, так они белые вороны, а нет жанров, нет ничего кроме нравиться и не нравиться, все так просто как вы думаете насколько прост мир? а почему мы не доходим до этого, зачем все усложнять? не понимаю, мир, мир, мир. Мы все не идеальны, но умеем ли мы так легко прощать, как создаем видимость? Возвращаясь домой пытаемся вернуть себя, зачем?
А мне снятся войны и убийства, мне снятся вампиры и достаточно эротичные выпуски крови из аккуратных шей, кровь так красива, вкусна, это все так сексуально, а потом опять смерти, убивать или/и быть убитой, потом они, охота на меня и близких, война, разруха, созидание, может мне не стоило из звать? Вампиры не страшат, но я боюсь, боюсь, что вверюсь им, я уйду, а потом будут мучения совести, и все это во сне, а потом все заново, реки красного и черного, синего и темного, мрака и боли, я не могу жить больше в этих цветах. Я меняю позы, ухожу от снов, создаю сказки и те воздушные замки, которые я так умело строила на протяжении 20 лет, а что теперь? само подсознание хочет другого, но вот мне удалось постороить очередной замок, и его вновь рушит, эта неистерпимая война, она вторгается даже если я пытаюсь контролировать, меня заставляют убивать, и знаете я это делаю, и не могу не сказать, что мне это не нравиться, о, нет, иногда это доставляет огромное удовольствие, но проснувшись, я остаюсь разбитой, очертания рек крови, оружия и разрушения, столь упорно возводимого мною города, преследуют меня весь день, и если днем голова коснется подушки я погружаюсь в пучину бездны, там тихо и спокойно, но даже там меня преследует мысль, вторгающаяся все время, ночью это повторится. И я боюсь, но ухожу, а там опять все также, когда я отчаиваюсь, оно уходит, но лишь для того, чтобы выскочить и начать терзать меня снова, головная боль, верный спутник дневных снов, усталость спутник ночи.
Run away, turn away
Run away, turn away
Run away, turn away
Run away, turn away
AWAY,AWAY,AWAY
А я все еще пытаюсь строить замки, но как долго они будут оставаться прочными и моими, не заселят ли их другие, не отберут ли их у меня?...
А мне снятся войны и убийства, мне снятся вампиры и достаточно эротичные выпуски крови из аккуратных шей, кровь так красива, вкусна, это все так сексуально, а потом опять смерти, убивать или/и быть убитой, потом они, охота на меня и близких, война, разруха, созидание, может мне не стоило из звать? Вампиры не страшат, но я боюсь, боюсь, что вверюсь им, я уйду, а потом будут мучения совести, и все это во сне, а потом все заново, реки красного и черного, синего и темного, мрака и боли, я не могу жить больше в этих цветах. Я меняю позы, ухожу от снов, создаю сказки и те воздушные замки, которые я так умело строила на протяжении 20 лет, а что теперь? само подсознание хочет другого, но вот мне удалось постороить очередной замок, и его вновь рушит, эта неистерпимая война, она вторгается даже если я пытаюсь контролировать, меня заставляют убивать, и знаете я это делаю, и не могу не сказать, что мне это не нравиться, о, нет, иногда это доставляет огромное удовольствие, но проснувшись, я остаюсь разбитой, очертания рек крови, оружия и разрушения, столь упорно возводимого мною города, преследуют меня весь день, и если днем голова коснется подушки я погружаюсь в пучину бездны, там тихо и спокойно, но даже там меня преследует мысль, вторгающаяся все время, ночью это повторится. И я боюсь, но ухожу, а там опять все также, когда я отчаиваюсь, оно уходит, но лишь для того, чтобы выскочить и начать терзать меня снова, головная боль, верный спутник дневных снов, усталость спутник ночи.
Run away, turn away
Run away, turn away
Run away, turn away
Run away, turn away
AWAY,AWAY,AWAY
А я все еще пытаюсь строить замки, но как долго они будут оставаться прочными и моими, не заселят ли их другие, не отберут ли их у меня?...
четверг, 10 апреля 2008
Звезды и в самом деле глаза погибших богов. (с)
Как хорошо на улице, греюсбь в лучах солнца, и настроение улучшается, так хочется яркого, теплого солнца, нежных чувств. И отдыха в парке, так хочется лечь и греться. Впитывать солнце и гормон радости. Я готова мурлыкать от удовльствия, я кошка))