мои печали

Сразу говорю, пост не очень выдержан в плане мыслей, ибо устала, но суть в нём есть)))))
Печально, очень печально...

Сначала светлая мысль, мы с Пашей подружились на Фб(те кто знает, о чём речь поймут, а в принципе ФИО не важны), это супер-мега-дупер классно. Но вот есть одно "НО", и вот оно меня огорчает.... он так часто приглашает на всякие вечеринки и концерты, где будет или он, или группа выступать, что становится безумно печально от мысли, ну почему я не в Чехии!!! Вот и сейчас, в приближении хэлла, "13 век" выступает с концертом, типа приходите дети ночи, а что я???
могу сказать, что мне это только интересно и все, куда уж ехать то.... в общем мой первый хнык...

Моя вторая печаль, в том, что я не смогла погулять на армянке в хорошую погоду, это меня печалит(((( просто печалит, что не могу и всё тут...

Следующая печаль под номером 3, это конечно резкое похолодание, да включили отпление, но на улице нос и руки отмерзают, такое чувство, что уже зима.... так промозгло в октябре уже давно не было, а все знают безумный холод это не мой друг.... и вообще любой холод.....

Остальные печали пока ещё не проявились остро, поэтому пока всё.


Но думаю, что стоит закончить на позитивной ноте.
На прошлой неделе было приятное ощущение хэлла:
шла по улочке, впереди и позади меня ни одного человека, по ногами шуршат опавшие листья, дорогу освещают желтые фонари, справа встречались заборы, укрытые тенями деревьев... И было такое ощущение, что фильм "кошелек или жизнь" перешёл в реальность, что вот вот из-за дерева покажется морда волка-оборотня, или за забором я увижу мальчика-тыкву, а быть может встречу самого настоящего вампира...
Но улица заканчивалась и на прощание мне мигнул фонарь, потрясло ветками уже голое дерево... сказка закончилась и я вновь оказалась среди людей... и уже в темпе города шла дальше, а в закоулках памяти сохранилась этак картина, этот маленький эпизод. Моя жефантазия рождала новые идеи и мысли, что могло произойти или случиться в этот короткий 10-минутный эпизод.

@темы: Мысли вслух, Настроение, Осень, Я

---

Осень

Ах эта, осень...
Чувствуется запах прелых листьев на улице, и так хочется броситься в них и вдыхать этот аромат. Запомнить его до последних нот, чтобы зимой согреваться этих запахом, вспоминать и знать, что это ещё повторится, что ещё будет солнце, что будут цвести цветы, распускаться почки, чтобы потом превратиться эти прекрасные яркие листы, котрые будут падать вокруг тебя, на тебя, и ты будешь верить в чудеса, ты будешь ощущать себя по-другому....
Но осень, действует на меня двояко:
1. когда идешь по улице, видишь опадающие и упавшие листья... солнце, которое греет уже чуть-чуть, но всё равно радует глаз...ветер который треплет твои волосы и немного морозит нос и руки - ощущение счастья и прекрасности мира просыпается во мне. Улыбаешься, и действительно становишься чуть счастливее чем обычно, душа поёт, сердце бьется чаще, а сама летишь и веришь, что всё у всех всегда будет прекрасно. Или когда серый день, идёт мелкий дождик, а может и не очень, а ты дома под теплым одеялком, с чашкой вкусного напитка, книжкой, кошкой и ничто тебя не трогает, ты в принципе и не читаешь большую часть времени, а просто любуешься дождём в окне и мечтаешь, чашка становится теплой, коша спит, книжка лежит на коленках, а ты всё мечтаешь... не замечая как пролетают минуты, потому что в такие моменты времени нет. Или ты гуляешь, и начинается дождь, а день пусть серый, но он какой-то светло-серый, и ты улыбаешься дождю, поднимая к нему своё лицо, чтобы он умыл тебя, очищая, и позволяя быть легче и летать, летать и смеяться, смеяться тем счастливым смехом, который был у тебя в детстве, когда ты ещё не знала мир, и когда всё, что происходило было чудом...
2. а бывает, день вроде и солнечный, но на небе тучи, серые, почти черные и медленно они закрывают солнечный свет, и дождь идет стеной, и где бы ты ни была, он застанет тебя, он будет лить внутри тебя, вымывая на поверхность трупы погибших надеж, мечтаний и многих других вещей, о которых ты бы хотела не вспоминать никогда и ни одеялко, ни теплая чашка, ни вкусности не спасут от того дождя, ничто не спасёт, и ты сидишь/лежишь/ползешь, а внутри всё выше и выше поток воды, все сильнее и острее бьет дождь. Воспоминания приходят, уступая место другим, заставляя просыпаться совесть, тоску, жалость и боль. "А что если бы...?" - думаешь ты, а в ответ, ты слышишь старый знакомый голос, который говорит, что чудес не бывает, если? - невозможно, и день чернеет, ты уже не видишь пределов той тьмы, не видишь выход, и лишь сон позволяет унять эту тревожность, заставляет замолчать голоса, и скрыться воспоминаниям. В такие ночи мне уже ничего не снится. А если это день, что ж тогда терпишь, терпишь до конца, быстрее ползешь в свою нору, лишь бы забыться, лишь бы выключить это всё...

Вот такая она осень, бывает слишком больно, а бывает слишком хорошо. В осени нет середины, она слишком ярка, чтобы иметь полутона...
Сегодня у меня был первый вариант, пусть ранний подъем, пусть проспала, а день всё равно прекрасный

@музыка: Everlast – Stone In My Hand [The Life Acoustic] 2013

@настроение: )))))

@темы: Настроение, Осень, Чувства, Я

---

смены

скоро осень, и так хочется что-нибудь изменить, только где и что??? может здесь? хотела сменить дизайн, но что-то все не то
под осень надо что-то подумаю и решу, вот и дельфин с кино в плеере уже...
постепенно готовлюсь... люблю золотую осень, но потом зима( а сейчас дождь
и все вдруг разом стали так часто прощаться с летом, как-будто оно последнее. Может психоз?
осень, осень время дум и печали...
пора менять и меняться....

@темы: Осень, Чувства, Я

---

Время

Так много времени прошло, так много прошло событий, др, свадьба, пойманный букет, и все это сейчас начинает тускнеть, как фотографии, которые стареют и обесцвечиваются. Легкая апатия находит с конца августа, уже не хочется ничего, просто смотреть в одну точку до замерзания, исчезновения, расстворения.
Хочется уйти, 14 этаж дает эту возможность, а все еще держусь за рамы, боясь сделать и неувидеть новый день.
Опять эта осенняя хандра, она как-будто знает когда приходить, заставляя меня переживать агонию все сильнее, все ярче, каждый день ощущаю себя пустой, меня кто-то выел, но заполнил тоской, болью, и моя физическая оболочка не хочет отпускать это в мир, ей доставляет удовольствие переживать эти мучения внутри, наполняя меня, даря возможность вновь ощутить вибрацию крика, крика в пустоту, крика от боли и сладости.
Тошно, это непонятное всеохватывающее чувство тоски, оно поглощает меня, и я погружена под тоннами воды, которые давят опуская меня на дно, а наверху ничего, лишь непроглядная тьма, и нет ни лучика надежды, света нет, и я соглашаюсь, принимаю условия времени. Умираю. Хочу этого, но тяну руки, ища поверхность, её нет.
Темнота поглащает меня, соглашаясь на все, я оглядываюсь назад, знаю, что это уже было, что выберусь, я все же думаю, а может это последний, окончательный поход, а потом тишина, тихо, тихо...тишина, дарящая покой и блаженство сна, вечного, когда уже нет необходимости открывать глаза.
Осень окрашивает мир золотисто-багрянными красками, цветами крови и омертвения, все умирает, можно наблюдать часами как борется растение за жизнь, оно тоже знает, что вернется, но каким? но время берет свое и он умирает, и чувствуешь то единение с ним, переживая эту борьбу и смерть, каждый день. Апатия, да здравствует её Величество!!! она заняла свой трон, теперь я это её королевство, её фавориты занимают свои места.....

@музыка: тишина

@настроение: апатия

@темы: Личное, Мысли вслух, Настроение, Осень, Чувства, Я

---

Осень

Она стучит в окно, своим ветром и листьями, каждый день я вижу как их убирают, пытаясь скрыть присутстсвие этой дамы, но увы она знает свои права.
Солнце, лившееся в окна не смогло соврать, чувствовалась прохлада и запах, только она сменила его, сменила на запах весны, на хапах пробуждающих надежд и я поверила, мне так хотелось поверить, поверить что сейчас, сегодня или завтра, вот вот побегут ручейки и во мне проснется новая надежда, надежда на будущее, но выходя, я вижу ложь в её глазах, нет она не кидает по ноги те хрупкие листочки, которые согласились и перестали бороться, она просто пускает тяжелую артиллерию: тучи, ветер и свой аромат. Я знаю, она всегда со мной, но сейчас она начинает скрести раны и я чувствую ток от боли, новую кровь. Знаешь я даже готова плакать, нет не от боли, к ней я привыкла, просто плакать, веря, что она унесет мои слезы и вместе с ними боль, я просто смотрю в окно, и чувствую как они подступают, я давлю их обратно, но их слишком много, я закрываю глаза, окунаюсь, и шепчу все будет хорошо, что это только вечная подруга. Открыв один глаз я вижу, что солнце все еще светит и открываю другой, смотрю в окно и верю, перевожу глаза на фото на рабочем столе, стоящее в рамочке, и нас опять четверо, нет я люблю сейчас тех, кто со мной рядом, но тогда было просто, легко, я еще не только верила, я думала и мечтала, я видела или хотела видеть. И там запечатлена еще то, что потеряно. А может еще потому, что там молодость и нет потерь и трудностей.
Но я не могу позволить себе окунуться в мир без веры, я улыбаюсь и иду дальше, и снова пытаюсь увидеть, я верю. Но сегодня я вдруг еще и осознала, что я сука, я знаю, многие считают меня язвой, такой доброй, но с острым языком, и каждый ждет, что же нового я скажу. И я говорю, это выходит помимо моей воли, я просто говорю.
Открываю окно, оно остужает мой пыл, хочу бежать на улицу, туда где я только с собой, где глаза, становятся другими, где я наклоняю голову, и смотрю под ноги, а там листочки некоторые еще такие зеленые и хочется сгрести их в охапку и бежать, спасти их, спасти от смерти, но я знаю, они как фениксы, восстанут из пепла, если их маленькие нежные трупики не трогать оставить на траве или сжечь, дать им последнее чувство тепла и полета.
Скоро они все станут багряными, полетят, потеряв надежду и силы бороться, но почувствовав, что в этом и есть их жизнь, и их цвет, будет ближе, они разогреют меня, хочется в парк бегать по листьям, подкидывать их и ощутить беззаботность. Лишь новый порыв ветра отклоняющий полы моего плаща, и позволяющий запустить свои руки чуть выше чем положено, возвращает обратно. Он просит, он гладит и нежно целует, я отдаюсь ему и он уносит прочь мои мысли, жаль только что они как бумеранг, и он тоже не может это изменить, лишь только оттягивает новый приступ, помогая собраться и выстоять.
Не думай я не пессимист, я даже на кладбище вижу плюсы, но просто эти плюсы немного накренились, я хочу верить что ненадолго. Жаль только, что сейчас я не вижу их движений.
Даже медовый голос не может их повернуть и слушая, лишь слезы застилают глаза...ничего...это только осень...только ли?...

@музыка: Энд и Агата

@настроение: порвали мечту, такие тупые что хочется выть, а небо такое, что можно убить...

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Личное, Мысли вслух, Настроение, Осень, Чувства, Я

---

Осень...

Пришло то время года, когда все сходят с ума, вокруг меня все только об этом и говорят, у каждого свое обострение, но каждый пытается уверить другого, что он абсолютно здоров... А еще так хочется нежиться на солнышке, принимая его последние теплые лучи, перед такой холодной и нудной зимой. Хочется гулять по парку, лежать на траве среди опавших листьев и предаваться мечтаниям. Мечтаю о большом пикнике на природе где не будет никого кроме нас, с горячим чаем в руках, и говорить, говорить.
Скоро вновь начнется хандра, затяжные дожди, которые будут идти даже ночью, все циклично в этом мире. И вновь шевелятся во мне все воспоминания, все мои зарытые и давно оплаканные безумства, хочется просто бежать, бежать от всего и верить, что все останется позади, а впереди......, а впереди все будет тоже самое, и стоит ли тогда бежать, освещая самой себе путь из прошлого в будущее, стоит ли бежать от этого?
Я безумна, пожалуй стоит это признать.

@музыка: Стива

@настроение: вижу необозримое

@темы: Зима, Мысли вслух, Осень, Чувства, Я

---

Напоняюсь чувством безымянного

Странно, но стоит мне прикоснуться к вечному и необъятному, беспредельному, как я чувствую что наполняюсь их спокойствием, мне так легко я не мучаю себя я иду по их философии, она близка мне.
***
Осень близка, и эти дожди напоминают мне ее, а это для меня сравнимо только с одним с обучением, какая ирония, я занимаюсь по работе обучением, но так не хочу учиться, что в любую минуту готова уйти и отказаться от вышки. Тяжко мне дается это обучение, а ведь потом я обязательно захочу получить второе высшее....Хотя с другой стороны, я всегда рада побыть со своими сокурсницами/ками, с ними весело, все же это универ, будет о чем вспомнить, да и прогуливать всегда так приятно))))
Эхххх, как вспомню наши прогулы в колледже))))
***
Но все же погода прелестна, я улыбаюсь несмотря на серость неба, так как вижу ярко-желтые лучики солнца, зелень листвы, все же как быстро подошел этот год к концу, такое чувство что будто еще вчера мы встречались на зимних каникулах, а уже подходят другие, но так много всего изменилось за этот год.

Кстати я от тебя тоже так просто не отвяжусь, даже не надейся, я помню что мне говорят)

@музыка: O дааа

@настроение: сонное

@темы: Воспоминания, Друзья, Зима, Лето, Личное, Мысли вслух, Настроение, Осень, Отдых, Работа, Чувства, Я