Rammstein 29.07.19

Умолчать о таком событии совершенно невозможно.

Это как запрыгнуть в последний вагон, уходящего поезда и знать, что он мчит к твоей цели. Концерт Rammstein, это безумное действо, которое толком не снимешь ни в каком формате, ни видео, ни фото. Нужно только смотреть и получать безумный кайф от того, что ты здесь и видишь это. Столько огня, столько эмоций, столько немцев...

Это был просто ох*тительный концерт, настолько, что эмоций укладывающихся в слова нет, только несвязные писки и глупые улыбки, от счастья, что это было. Жалею, что была трибуна, к тому же какая-то вялая и пассивная, но честно говоря ко второй композиции мне было плевать на всех, мне хотелось кричать я здесь, я вижу, я слышу и чувствую!!! Я действительно ушла в отрыв, и никого кроме меня и группы не было. Немного сорвала голос, подглохла, счастье льется рекой)))

Услышала "do riechst so gut" свою любимейшую из 90, меня совсем снесло... Сет вообще был отличный, все такое родное и горячо любимое! Удивило, что стюарты так не годовали по поводу того, что Москву в Москве не спели, но это логично для таких групп, не менять же сет на каждый город, да и тур в поддержку нового альбома)

Очень хочу в партер в следующий раз... если он будет этот следующий раз, так как перед концертом читала многие статьи, о том что это последний их тур и последний альбом, а дальше они распускают группу Мечтаю, что это лишь слухи и подтверждения им не будет...

Они просто восхитительны, так что не подобрать слов для описания. Безумная энергетика, энергия жизни несмотря ни на что.

Ааах, я оргазмически счастлива)

Мечта - желание исполнено, исполено мной и группой)

Более 20 лет я лелеяла ее и хранила, настал тот момент, когда она вылетела как бабочка из кокона, расправив крылья и полетела в ночное небо Москвы с последней вспышкой огня шоу.

Всю ночь снились они, концерт и даже неожиданное знакомство

Весь день хожу как не от мира сего, все еще там, а руки и шея сладкой болью напоминают, что это было...БЫЛО!

Я люблю этих прекрасных немцев!

@настроение: безумное

@темы: Музыка, Чувства

---

Настроение поганое и мысли такие же. Получать лопатой по горбу то никому не хочется...
Хочется уйти, по-тихому закрыть за собой дверь. Ни с кем не прощаясь, просто уйти.
Я так устала, от всех этих завихрений, обмана и лжи, фальши и недоговоренности.
Просто уйти, пусть там я буду одна, но больше никто и никогда не сможет меня уже не потревожить.

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

---

Накипело

В последнее время стала замечать жуткую несправедливость во всем, хочется это изменить. Говорю об этом, вроде бы и решение есть, ан нет, меня все равно гложет, гложет то, что решение то тоже неправильное, справедливости там мало, а потом наступает кризис, и я 5 дней не могу ничего сделать с собой, т.к. организм говорит, всё это был предел, теперь восстанавливайся и шли всех нахер. И вроде бы так и делаю, да только после выхода из данного состояния всё по новой, и нервы на пределе... хочется кричать или просто уйти, но кто-то же должен донести информацию о несправедливости, восстановить правила, и открыть глаза на правду... Построить систему.
И политика двойных стандартов удручает, это неправильно! Чего люди хотят от мира, если сами изначально с себя не могут начать и делать правильно и по справедливости, так как хотят чтобы делали по отношению к ним.
Последнее время стала замечать за собой, что от всего этого становлюсь жесткой, и не такой радужной как раньше. Говорю то, что считаю нужным и не думаю о других(ка кна них скажется это), перестала быть лояльной и толерантной.
Считаю, что честны мы должны быть как перед собой, так и перед другими. Нельзя играть только в одни ворота, нельзя брать всё самое лучшее только себе, оставляя обглодки другим. Если хочешь нормального отношения, то и ты должен так же относиться, если этого нет, то с кого спрос? Нельзя всю жизнь прожить на пуховой перине, чтобы тебе как барину всё несли. Для изменений надо что-то делать, а не жаловаться на тяжелую жизнь и непонимание со стороны. Мы все всё прекрасно понимаем, вопрос в том, что если я сделала те 5 шагов из 10, сделаешь ли их ты мне навстречу? Пройти путь должны оба, а не один будет тащить это всё на себе. "Никто никому ничем не обязан".
Кажется, что изменений в этом году будет много.

@темы: Мысли вслух, Разное, Точка зрения, Чувства, Я

---

Muse и всё былое

Знаю, что поздно, но в этом году у меня как-то долго тянутся впечатления и не хочется ничего об этом говорить.
Да в принципе и что говорить, Мuse, это всегда шикарно, это постоянный восторг и удивление. Но в этот раз это были пипец какие впечатления, это был дикий восторг, и конечно не малую роль здесь играло то, что мы пошли наконец-то в фанку. Сбылась мечты быть там, быть среди толпы тех, кто так же или почти так же как и ты любит эту группу, творчество и радуется как ребенок конфете, когда они здесь. Концерт, о это непердаваемые эмоции, эти дроны летающие над топой, конфетти падающие с неба на тебя, то просто полосками, то самыми натуральными бумажными человечками, и если понимать группу и знать о чём тур, то эти человечки, это люди, самые натуральные люди, которые живут, радуются и умирают ради чего-то не всегда им понятного, а иногда даже и ненужного. Честно в какой-то момент, я перестала быть в зале, я была где-то там, а глаза были на мокром месте, от удовольствия того что я здесь, от понимания реализации мечтаний и что это всё делается нашими силами.
Видеть Мэтта, Криса и Дома, вот так утрировано, но на расстоянии вытянутой руки, получать эмоции которые будоражат зал, это классно. И если что, то только фанка, только партер, если по силам.
А относительно давки, многие жаловались, жарко, душно, невозможно стоять, кто-то терял сознание.... не знаю, то ли мы натренированные, то ли нам просто повезло, но с каждым движением толпы и выходом людей от сцены мы были только ближе к ней. Было комфортно и люди, это действительно те кто любит группу, а не так как на трибунах, ни встать, ни попрыгать, а иначе выговор. Рябят, хочется кринуть им, это же Muse, с ними нельзя быть спокойными. Они то что не хватает миру и нам, разве можно сидеть с ними, как на концерте классической музыки?
Сейчас в памяти уже заглушаются яркие и сочные краски концерта, но остается общая картина, радости, удовлетворения и безумства. А в память браслет и те самые человечки, которые сыпались на меня с неба, говоря:

War is all around
I'm growing tired of fighting
I've been drained and
I can't hide it
But I have strength for you
You're all that's real anymore
I am coming home now
I need your comfort

Оригинал: http://en.lyrsense.com/muse/aftermath_muse
Copyright: lyrsense.com ©

War is all around

I'm growing tired of fighting

I've been drained and

I can't hide it

But I have strength for you

You're all that's real anymore

I am coming home now

I need your comfort

Быть может, что когда-нибудь на земле будет мир, но уже без людей, думается мне. А пока нам нужна поддержка иех, кто рядом с нами, чтобы быть сильными в борьбе, и возвращаться с щитом, а не на щите.

War is all around
I'm growing tired of fighting
I've been drained and
I can't hide it
But I have strength for you
You're all that's real anymore
I am coming home now
I need your comfort

Оригинал: http://en.lyrsense.com/muse/aftermath_muse
Copyright: lyrsense.com ©

@темы: Музыка, Чувства, Я

---

Майский Питер

Знаю, что поздно, уж как месяц прошел, но воспоминания всё ещё живы...
И знаете, в этот раз Питер действительно был Питеро Виктора Цоя, почему-то увидев его, я все время поездки крутила все песни группы "кино". Я даже будто переносилась в тот период, когда он был жив, в то время перестройки и фильмов "Асса" и "Игла". Я жила там, я так же ехала с людьми в эдлектричках, того советского образца, и казалось будто- то ещё миг и войдет он... Я всё видела вокруг именно тем периодом, пускай я прожила его в менее соззнательном возрасте, но то, что помню соединилось с поездкой и создалась своя атмосфера.
Сам Питер был шикарен, конечно он решил немного с нами поиграть, и поэтому попав на перон мы оказались действительно в северной столице)))) Морось, ходлод и туман... но пока мы пробыли на вокзале всё это расстаяло как дымка, и осталась только она дымка и пробивающееся солнце.... добираться до хостела по пустынным улицам Питера, смотря как встает солнце и как город начинает свою историю нового дня, начинаешь действительно влюбляться в город. Быть может я уже влюблена в него, порой гуляя по его улочкам, таким неповторимым, ужасным и прекрасным, загадочным, чарующим - жалеешь, что ты не живешь в нем, среди всего этого архитектурного великолепия с домами гигантами и зоопарками, с домами где на фасадах расцветают цветы и переходят на окна. И всё это так аккуратно, каждый находит свое место там, рядом может быть и модерн, и классицизм,и готика с эклектикой, всё это создает неповторимый образ города, который закручивает тебя. Он опьяняет как шампанское с его пузырьками, или как самый восхититльный парфюм, который ты хочешь вдыхать вечно.
Вот так содинясь Питер стал вдруг городом "кино" с советским бытом и электричками и городом-сказкой с его архитектурой и каналами.
Конечно, мои ноги готовы были умереть на первый день, а это говорит только об одном, неправильно подобранная обувь(((( Но всё остальное, это ощущение "вах", с момента выхода из вагона и вплоть до момента "коснулась голова подушки", вот они держали на позитивном, будто и не было боли и трудностей, хотелось видеть всё, хотелось объять необъятное, чтобы это осталось с тобой... Когда-нибудь раз на 6-7 поездки в Питер, когда мы уже всё осмотрим, мы будем просто тихо идти, смотреть и вдыхать этот Питер, когда у нас будет время на размеренный шаг, мы увековечим Питер в своих воспоминаниях, он будет ярким о прошедших поездок и таким объемным от последней, что навсегда будет внутри.
Выборг, о дааа! Прекрасный город, жаль что возможно история его скоро закончится, быть может через 100 лет,а может через 10, никто не знает будут ли им заниматься, а местные жители опустив руки, печалятся, что город умирает...( Город со своей историей, тихий, мирный и уютный, в таком городе жизнь идет размеренно, и как мне кажеся люди наслаждаются каждым мгновением, быть может это кажется, но идти по городу не спеша, наблюдая за солнцем и чувствуя соленый запах моря... красота, я жмурилась от удовольствия и это было приятно. Историческая часть города, была не менне интересна чем более современная, а их крендельки, всё же вкусны, немсмотря на то, что говорили, что они совершенно обычны. Было там и рыцарское мясо, скажу, что кабанчик может и вкусен, но мимо меня он как-то рошел мимо, надо попробовать оленя)
Жаль, очень жаль, что так и не поднялась на башню... но какие нашщи годы, тем более я всё ещё планирую сгонять туда для того чтобы одержать победу и покорить её, ну а между делом, побаловаться крендельками и медовухой))))).
Что до Пушкина или как его называю в основном "Царское село", ибо по большему счёту едут именно туда, то он меня разочаровал, нет в нем того шарма, какой есть в предыдущих городах. Он как бы сразу открыт. Да поначалу он завлекает, тишиной, спокойствием, зеленью, но стоит попасть в ту самую местность где живут туристы этого города, и очарование комкается, а на поверхность выходит этакое хабальство и даже я бы сказала вульгарность.... Нет, что Вы что-то ещё от того города которым он когда-то был осталось, чтобы его увидеть нужны очки и смотреть не там где люди, и все же ожидания от города не те.... А парки, что ж они действительно прекрасны и велики, и для прохода туда стоит заплатить. НО, именно не такое маленькое "но", как бывает когда допускается маленькая ошибочка, а такое оргомнейшее "НО", можно сказать перечеркивающее все остальное, и это но в том, что то что осталось от былого почти сошло на нет, а то, что решили восстановить, восстановили так, что честно говоря, лучше бы дали природе завершить начатое разграбление и убийство. Буйство краски, будто ты попал на детский утренник и вот-вот откуда-то выпрыгнет дядя клоун.... абсолюно ненужное расцвечивание того, что должно быть иначе... ну в общем впечатления смазаны, а я опечалена.
Всего 4 дня, а впечатлений как от недели, последний день, он трудный самый, когда понимаешь, что вот тебе пора сказать "пока", ты прощаешься с ним и обещаешь вернуться, вернуться чтобы влюбиться вновь, именно в такой Питер, совершенно непредсказуемый. Питер всегдла рождает что-то в душе человека, пробивает на беседы по душам, или о чём-то великом, глобальном и прочее.... И у нас так было) Но в этот день, последний, все как-то молчат, садимся на теплоход и Нева и каналы Питера, качают нас в своих ладонях, откуда-то снизу до нас доносится еле слышный голос экскурсовода, а тут наверху солнце и Питер, Питер... такой разный, такой загадочный и простой. С его мостами, до котрых если хочешь можешь достать рукой, а иногда просто потянуться к ним, ощутить, как кто-то там сверху идет по своим делам, по этому мосту, как-будто прочувствовать его ход, этого случайного прохожего, о котором ты совершенно ничего не знаешь, и быть может не узнаешь, а может ты встретишь его где-то ещё, но ты уже не узнаешь его, потому что след сгорел на солнце и смыт дождем... А пока мосты они тут над головой, а ты вспоминаешь, что ты тоже был там сверху и смотрел на тех кто плывет, а теперь всё наоборот.... А дальше, дальше набережная и чайки, и возможно "моёвки", я к сожалению не орнитолог и сказать, кто это был не могу, но они такие прекрасные большие и сильные, покормить их хлебом, смотреть как одни птицы качаются на волнах, а другие кружат в небе, а потом камнем кидаются вниз...
Прощай Питер! Я не говорю навсегда, но на какое-то время, для того чтобы усилить эти чувства, и снова и снова влюбляться в тебя, и твоих соседей!
Спасибо тем, кто был со мной эти дни и кто радовался и восхищался)

@темы: Друзья, Отдых, Чувства, Я

---

Пожалуйста, подпишите!

Не смотрите видео, это невозможно видеть...
Но, пожалуйста, подпишите петицию.
Быть может его посадят (желательно навсегда): www.change.org/p/%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80...

@темы: Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Muse (муза, которая всегда бодрит)

Достаточно давно были приобретены билеты на фестиваль Parklive 2015, и все ради того чтобы увидеть ещё раз хедлайнеров, а именно божественное трио, вечно молодое, активное и безумно энергичное - Muse. Но вот беда в том, что несмотря на всю любовь, я активно забывала, что этот концерт будет и в принципе даже и не переживала, как это бывает обычно. Вышел новый альбом, послушала, и " оооо, да у нас же концерт", а потом бац и опять забыла. И вот накануне 18.06 в очередной раз я вспоминаю о концерте (спасибо напоминаниям "вконтакте" - "опа, он же уже завтра", но честно сказать особых эмоций как первые 3 концерта я не испытываю, хмммм, возможно что это от того что это фест, а может потому что первое полугодие достаточно насыщенно всякими путешествиями, концертами и гуляниями, праздно шатающейся молодежи
Неважно, день Х настал, и вот я еду-еду)))
Одних выступавшх мы пропустили, и наши, и не очень то и хотелось, а пришли мы как раз к старичкам "Triggerfinger", ооо что это были за старички и симпатичнные, и вообще там на гитаре Фестер играл (кто знает, тот поймет), да и зажигают они норм, явно фестивальные дедули)))) а какой был костюм у солиста.... мммммм, в общем от них я была в восторге и на фоне их вечер становился приятным. НО как сильно я ошибалась....
После вышли "грандиозные, ошеломляющие,захватывающие" в общем INCUBUS ... И началось, я помнила их из своей юной молодости по одной песне, и думала ну типа рок, ну типа зажгут. В чём-то я была права каждая песня -"хит", выучить алфавит с ним легко и просто, сначала "ууууууу", потом "ооооо", "эээээ" и т.д., а под конец мы уже разучивали слоги... Памяти на музыку хватало, только до середины следующей и предыдущая забывалась. Сначала в позитивном настроении и думая, что это будет недолго, я даже подхихикивала, через 20 минут, я поняла что ошибалась, так как уже хотелось просто выйти ... Потом мне указали на парня, который нашел чем повеселить, так он лихо отплясывал и выкидывал коленца по всей свободной площади танцпортера, а это было ещё возможно ибо большого количества фанатов у данной группы не было (и видимо не будет). И всё же хотелось немедленно стечь под кресло, забиться в угол и ждать конца. Под конец солисту было так жарко, что он снял свою майку и похваляясь татушками бегал по сцене и бил в барабаны, ну и конечно был хитяра, которому подпевал весь "зал", и да, даже я смогла выучить за первую часть песни припев, так что я была готова иииии "варевер тумороу плиз..........." дальше увы уже не помню, но тогда память была свежа и чтобы себя развлечь и видимо нашу трибуну я подпевала)
И какое счастье было когда это всё закончилось, о блаженная тишина, как мы её ждали.
Кстати немсотря на обещания организаторов что инкубус, что Muse очень прилично опоздали с выступлениями(
И вот, 21.42 на часах Лены и девушки сидящей ниже нас, и трататататааааа Мэтт и ко на СЦЕНЕ!!! Всё, что было так спокойно, вдруг взорвалось, и всё вернулось. я всё также рада их видеть, всё ещё хочу их слышать и даже композиции не впечатляющие были в радость. ООО, какая радость возникает от исполнения того, что было раньше, plug in baby, time is runnig out и всё-всё, что так любимо, и композиции впечатляющие с нового альбома. Время летит, я держалась из последних сил, хотелось вскочить и прыгать, прыгать, но помня опыт прошлого концерта "девушка сядьте!" я сидела, пока Лена лихо вскакивала, тем более что примерившись к ней я поняла, что видно за мной точно не будет. Но я не смогла себя сдержать и всё-таки вскочила и пустилась в пляс (теперь болит шея) да, это был восторг, и не понимала людей, которые сидели как унылые какашки(((, я не могла просто сидеть, а они сидели, будто и пришли они сюда случайно.... И бац, концерт завершён... как так???? так мало, я не успела насладиться, дайте ещё! Но увы, счастье выдается малыми порциями. От счастья хотелось что-то делать ...
И вот тут начались, как говорила на всём пути Лена "чудеса организациии)", выпуск людей по чуть-чуть, даже кузнечиков поставили в центр танцпортера, чтобы они согнали нежелающих уходить) Улица была океаном из человечкок, и идти было ну очень сложно, многие пели и это было прекрасно, вот оно единство) дойти до метро оказалось проблемой, т.к. очередь была почти от начала стадиона, но мы были на взлёте и обгоняя медленно шагающих прохожих мы ринулись к метро, и конечно на вход работал только один вход ... и только 2 двери было открыто в метро из 5, и вагоны шли с увеличенным интервалом, и платформа была забита, но радость и веселье были при нас. Приехал поезд, и знаете что???? А в него нельзя войти, если только на верхние полки как говорится, поэтому проехали чуть выше, вышли-зашли и домой, конечно на Спартаке нас придавили, те кому лень было осуществить наш план, и там я вспомнила времена "шпрот" или "селедок в бочке" ))) ооо былые времена)
И уже идём домой, и найденный браслетик и болтовня до утра)
А во сне бесперебойное звучание Muse, весь сон только они, мой личный концерт

И именно в такие моменты понимаешь, что они всё ещё твои, и что будущий концерт ну обязательно в партер, и что только так, потому что хочется большего.
Да они все ещё рубят, шикарное британское трио!!!!!!

@музыка: muse

@настроение: ыыыыыыыыыыыы

@темы: Друзья, Музыка, Чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ощущения

Ощущение одиночества и ненужности, вот что это за ощущения.
И с этими чувствами просто хочется исчезнуть, исчезнуть из этого мира, стереть всю себя. Стереть всю жизнь, все связи, всё что может быть связано или напомнит обо мне. Но перед этим подойти, обнять тех кто мне был дорог, чтобы отдать им то, что они дали мне, и забрать то, что было моим. Забрать все частички себя, раскиданные в этом мире, забрать и исчезнуть, стать пустотой, стать ничем.
Стереть эту жизнь ластиком, потому что она что есть, что нет всё равно...пустота, ничто, никто...

@темы: Чувства, Я

---

Осень

Ах эта, осень...
Чувствуется запах прелых листьев на улице, и так хочется броситься в них и вдыхать этот аромат. Запомнить его до последних нот, чтобы зимой согреваться этих запахом, вспоминать и знать, что это ещё повторится, что ещё будет солнце, что будут цвести цветы, распускаться почки, чтобы потом превратиться эти прекрасные яркие листы, котрые будут падать вокруг тебя, на тебя, и ты будешь верить в чудеса, ты будешь ощущать себя по-другому....
Но осень, действует на меня двояко:
1. когда идешь по улице, видишь опадающие и упавшие листья... солнце, которое греет уже чуть-чуть, но всё равно радует глаз...ветер который треплет твои волосы и немного морозит нос и руки - ощущение счастья и прекрасности мира просыпается во мне. Улыбаешься, и действительно становишься чуть счастливее чем обычно, душа поёт, сердце бьется чаще, а сама летишь и веришь, что всё у всех всегда будет прекрасно. Или когда серый день, идёт мелкий дождик, а может и не очень, а ты дома под теплым одеялком, с чашкой вкусного напитка, книжкой, кошкой и ничто тебя не трогает, ты в принципе и не читаешь большую часть времени, а просто любуешься дождём в окне и мечтаешь, чашка становится теплой, коша спит, книжка лежит на коленках, а ты всё мечтаешь... не замечая как пролетают минуты, потому что в такие моменты времени нет. Или ты гуляешь, и начинается дождь, а день пусть серый, но он какой-то светло-серый, и ты улыбаешься дождю, поднимая к нему своё лицо, чтобы он умыл тебя, очищая, и позволяя быть легче и летать, летать и смеяться, смеяться тем счастливым смехом, который был у тебя в детстве, когда ты ещё не знала мир, и когда всё, что происходило было чудом...
2. а бывает, день вроде и солнечный, но на небе тучи, серые, почти черные и медленно они закрывают солнечный свет, и дождь идет стеной, и где бы ты ни была, он застанет тебя, он будет лить внутри тебя, вымывая на поверхность трупы погибших надеж, мечтаний и многих других вещей, о которых ты бы хотела не вспоминать никогда и ни одеялко, ни теплая чашка, ни вкусности не спасут от того дождя, ничто не спасёт, и ты сидишь/лежишь/ползешь, а внутри всё выше и выше поток воды, все сильнее и острее бьет дождь. Воспоминания приходят, уступая место другим, заставляя просыпаться совесть, тоску, жалость и боль. "А что если бы...?" - думаешь ты, а в ответ, ты слышишь старый знакомый голос, который говорит, что чудес не бывает, если? - невозможно, и день чернеет, ты уже не видишь пределов той тьмы, не видишь выход, и лишь сон позволяет унять эту тревожность, заставляет замолчать голоса, и скрыться воспоминаниям. В такие ночи мне уже ничего не снится. А если это день, что ж тогда терпишь, терпишь до конца, быстрее ползешь в свою нору, лишь бы забыться, лишь бы выключить это всё...

Вот такая она осень, бывает слишком больно, а бывает слишком хорошо. В осени нет середины, она слишком ярка, чтобы иметь полутона...
Сегодня у меня был первый вариант, пусть ранний подъем, пусть проспала, а день всё равно прекрасный

@музыка: Everlast – Stone In My Hand [The Life Acoustic] 2013

@настроение: )))))

@темы: Настроение, Осень, Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О своем ребенке-котенке

Итак, я все-таки решилась и мы сделали операцию, уже в четверг будет 10 день, и нам снимут швы и мы станем прежними, да теперь у нас есть ограничения по рациону, но это нас нисколько не смущает.
Бетти ужасно чувствовала себя только первую ночь, отходя от наркоза, потом мы спали, ели и снова спали) Сейчас она чувствует себя прекрасно и даже помогает мне печатать, протягивая лапки к моим пальчикам и мышке.

Кто бы что бы не подумал, это моё решение, далось оно мне с трудом и металась я более 6 месяцев, но стерилизация это лучшее, чем иметь в старости больное животное или топить котят, т.к у меня рука бы не поднялась, и дом превратился бы в кошарню.
Мне многие сказали нелестные слова по этому поводу, хотя муки животного от течки им знакомы, кому-то может и нет, но говорить гадости... в общем мне было неприятно. и перед днем её операции мне всё повторили, ночь я не могла заснуть думая, что может отменить и не мучиться, но внутренний голос говорил другое. Он мне сказал что это правильное решение и ближе к утру я заснула.
Сидя на работе я не находила себе места, и когда сказали, что в 20.30 её можно забрать я плюнула на всё и побежала. Я увидела её еще не отошедшей, она плакала, шипела на медсестру и очень мало чего видела, я чуть не разревелась увидев её но когда мне сказали, что у неё обнаружили кисту, я поняла, почему это было правильное решение. Ночь не спала, потому что от любого её движения я проверяла как она и что с ней, как бешеная мамаша ношусь с ней, НО это мой ребенок, пусть и не настоящий.
Никому и никогда не позволяла и не буду позволять её обижать, как курица наседка я её оберегаю . Ведь "мы в ответе за тех, кого приручили".

Сейчас она сидит у меня на руках мурчит и целует меня, и я верю, что теперь всё будет хорошо.

@музыка: муррр, песни котёны

@настроение: счастливое

@темы: Чувства, Я, страхи, котейки

---

Глупости

Иногда я обижаюсь на всякие глупости, и вроде самой как-то неловко за свои обиды, но они сволочи живучи и грызут меня. Я даже не могу описать или сказать, и просто хочется зарыться и/или спрятаться в угол и реветь белугой, просто потому что может быть станет легче, а может нет. Я продолжаю жить без слез, а как было бы проще быть нервной истеричкой...
Последнее время стала думать о прошлом, скорее о эмоциях пережитых тогда, событиях и вообще. В общем отвратительное настроение, которое меняется 25 раз за 5 минут, что еще хуже, сейчас могу смеяться, а через мгновение сидеть и судорожно кусать губы.

Еще мне постоянно говорят, что во мне что-то изменилось, для кого-то я стала мягче и добрее, красивее, для кого-то наоборот агрессивнее. Лучше бы уже определились...
Может пора в отпуск? неужели мне так мало времени нужно чтобы выдохнуться? или быть может я устала от другого?
Когда уже закончатся эти вопросы самокопания? как глубоко можно влезть в себя, погрузиться и поставить везде точки. Неужели вся наша жизнь создана из этих глупых вещей, и зачем нужно это всё?
Задумываюсь о своих решениях принятых за жизнь, по большему счету я бы точно так и сделала даже сейчас, но есть решения над которыми у меня стоят "?" и я не могу сказать что бы я сделала, быть может это упущенные возможности, а может так было надо? не могу понять, сказать и остаётся только слово последних месяцев на языке "fuck..." со всеми возможными эмоциями.

И ночь стала для меня не временем отдохновения, т.к. стала чаще видеть сны, бывают приятные не спорю, но на прошлой неделе это было 50/50. Мне снятся кошмары, причем я понимаю, что могу просто закрыть эти сны, просто не продолжать их, но моя любовь к окончаниям даже во сне сильнее и я досматриваю их до конца ничего не исправляя. И дело не в то, что я могу, а в том, что они мне снятся...Что происходит???

@музыка: Мертвые дельфины(воспоминания прошедших лет)

@настроение: ....

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Я

---

Вождение

Итак, у меня уже большая часть практики позади, что я выяснила:
1. я люблю газовать
2. педаль сцепления, вредная педаль, её бросать не стоит
3. слушать инструктора надо и доверять!
4. руль и умение его чувствовать это сложновато
5. я могу нормально водить, только когда мозг не присутствует, вернее не начинает анализировать
6. делать всё одновременно это ад!
7. никаких перерывов между действиями, кроме поворотов
8. на каблуках ездить можно, но надо привыкнуть
9. смотреть в зеркала и вращать головой почти на 360 градусов и почти постоянно
10. пока инструктор рядом учиться не паниковать и следить за участниками движения
11. надо слышать машину и иногда поглядывать на приборы
12. помнить правила, и смотреть на все, что есть на дороге

ИТОГ: мне ещё учиться и учиться, надо быстрее вникать в эти тонкости.

Официальное признание: водить это круто, хочу уметь водить

@музыка: Ария

@темы: Чувства, Я, машина

---

И снова, здравствуйте!

Я как татары, здесь бываю только набегами, жизнь просто крутиться и бурлящим потоком куда-то идет.

Я наконец-то пошла учиться на водителя, и о майн год. Как же я хочу подружиться с рулем, а он такой противный не дается но мы с ним поладим, инструктор у меня душка, он меня вымуштрует)))
Мои желания постепенно становятся явью. Работа перестала быть домом, теперь я стараюсь уходить вовремя, чтобы свое время дарить себе. Правда иногда просто тупо ленюсь, но это моя лень.

У меня снова гости....Иногда я задумываюсь, хорошо ли то, что я живу в Москве, любой родственник, просто не может не побыть у нас. Мы радушные хозяева, я рада когда у нас гости, но не на вечность и когда встреча четко обозначена, с меня хватило тех размытых границ, что остались от предыдущих наших жителей. Особенно когда на тебя ушат воды выливают... До сих пор анализирую ту ситуацию, и не могу понять.

Я теперь верю, что я могу многое и всё, я сделаю из своей жизни всё что захочу!

А ещё моему котенку 01.09. исполнился годик Бетти у меня теперь большая

Вот такие мы.

@музыка: Tic Tak Toe

@настроение: могучее

@темы: Мысли вслух, Разное, Чувства, Я

---

Обо всем

Итак, я съездила в отпуск и уже как неделю плодотворно работаю.
Отпуск надо сказать был отменным, если только не брать в расчет то, что мы чуть не опоздали на поезд из-за такси, это был самый мой большой шок. Отпуск был замечательный, мало фотографий, ибо мне было просто лень их делать. И это был мой первый отпуск, действительно отпуск, когда я не решала рабочие вопросы находясь где-то, это было замечательно, теперь я поняла что значит отпуск. Если в прошлые разы мне приходилось его собирать внутри себя и делать батареечку, то тут это все само сделалось, сейчас я настолько позитивна, что готова обнять и любить весь мир.
Что делала такого я там в Карелии, а ничего просто отдыхала, читала книги, собирала ягоды, огурцы и помидоры, ездила в город, купалась, играла с племяшом и многое другок это было прекрасно, смотрела на маленьких лягушечек, которые мирно устроились в пруду и грелись на солнышке. С каждым моим приездом Карелия завораживает меня, я хочу чтобы и вы со мной съездили туда, чтобы мы побывали вместе на Мырцальных водах, на горе Воттоваара, на Соловках или Валааме и т.д., или просто понежились на берегу озера, которых там не счесть. Там в этом маленьком уголке вселенной, ты смотришь на мир другими глазами.
Это было прекрасно, нет слов чтобы описать все величие и красоту мест, но они заряжают, они дают силы.

Что ещё...
Я отметила свой 26 день рождения, и думаю впереди маячит очередной возрастной кризис, несмотря на то, что я его двигаю на край своего сознания, но рано или поздно он выльется надеюсь, что это будет не так страшно.

Приехав домой с отпуска, я застала беспорядок в своей комнате, который устроил мне мой маленький котенок, но я была так рада её видеть, что не могла ругаться. Весь беспорядок я убрала, но осталось еще уйма всяких дел, чтобы навести лоск

В моем аквариуме умерла одна из улиток, но её потомство заполнило собой освободившееся место мой сомик, который был куплен первым вырос по длине и стал размером с мою ладонь. Камни собираемые Настей всё детство засыпаны в аквариум, а также лодка со скелетиком.

Ещё я решилась опробовать трескающийся лак, и теперь мои ногти похожи на жирафа Кстати я их все-таки сломала, но сломала в последний день своего пребывания в Лехнаволоке

В общем я снова с вами !

@музыка: муррр, песни котёны

@настроение: позитив

@темы: Книги, Лето, Настроение, Чувства, Я

---

Бывает...

Бывают дни, когда все не так, и любая мелочь может расстроить. И вместо того, чтобы улыбнуться и рассеять печаль, ты погружаешься в пучину боли и грусти, все глубже и глубже. Не хочется думать об этом, но в такие моменты сама себя начинаешь накручивать, делать выводы, а это расстраивает ещё сильнее, так как они неутешительны. И все больше уходишь от мира, все не то и не так... Мало что может помочь здесь. Доходишь до дна, и вместо того чтобы всплывать вверх, ты тянешься по дну, так будто там можно найти тот тоннель благодаря которому выберешься, но все так же темно и нет выхода, нет.
Не хочется думать об этом столь часто, но пока не удается.Пока...

@музыка: Spiritual Front

@настроение: mmmm

@темы: Чувства, Я

---

Лето

Наступило лето, и знойный день превращается в патоку, такой же тягучий, длинный и кажется ему нет конца. Яркое солнце, стоящий зной и редкий порыв ветра расслабляет и дарит блаженное дурманящее чувство бесконечности времени.
В такие дни кажется, что можно успеть все, но нега... о какое это расслабление, лежишь и читаешь,а весь мир подождет.
Аромат черёмухи навевает мысли об отпуске.
Я погружаюсь в истому блаженства, никуда не спешу и делаю что хочу. Чувство умиротворенности посетило меня, и я ему рада. Рада, что каждый день не похож на другой, что просыпаюсь с улыбкой.

@музыка: шум за окном

@настроение: покой

@темы: Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра