Настроение поганое и мысли такие же. Получать лопатой по горбу то никому не хочется...
Хочется уйти, по-тихому закрыть за собой дверь. Ни с кем не прощаясь, просто уйти.
Я так устала, от всех этих завихрений, обмана и лжи, фальши и недоговоренности.
Просто уйти, пусть там я буду одна, но больше никто и никогда не сможет меня уже не потревожить.

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

---

Накипело

В последнее время стала замечать жуткую несправедливость во всем, хочется это изменить. Говорю об этом, вроде бы и решение есть, ан нет, меня все равно гложет, гложет то, что решение то тоже неправильное, справедливости там мало, а потом наступает кризис, и я 5 дней не могу ничего сделать с собой, т.к. организм говорит, всё это был предел, теперь восстанавливайся и шли всех нахер. И вроде бы так и делаю, да только после выхода из данного состояния всё по новой, и нервы на пределе... хочется кричать или просто уйти, но кто-то же должен донести информацию о несправедливости, восстановить правила, и открыть глаза на правду... Построить систему.
И политика двойных стандартов удручает, это неправильно! Чего люди хотят от мира, если сами изначально с себя не могут начать и делать правильно и по справедливости, так как хотят чтобы делали по отношению к ним.
Последнее время стала замечать за собой, что от всего этого становлюсь жесткой, и не такой радужной как раньше. Говорю то, что считаю нужным и не думаю о других(ка кна них скажется это), перестала быть лояльной и толерантной.
Считаю, что честны мы должны быть как перед собой, так и перед другими. Нельзя играть только в одни ворота, нельзя брать всё самое лучшее только себе, оставляя обглодки другим. Если хочешь нормального отношения, то и ты должен так же относиться, если этого нет, то с кого спрос? Нельзя всю жизнь прожить на пуховой перине, чтобы тебе как барину всё несли. Для изменений надо что-то делать, а не жаловаться на тяжелую жизнь и непонимание со стороны. Мы все всё прекрасно понимаем, вопрос в том, что если я сделала те 5 шагов из 10, сделаешь ли их ты мне навстречу? Пройти путь должны оба, а не один будет тащить это всё на себе. "Никто никому ничем не обязан".
Кажется, что изменений в этом году будет много.

@темы: Мысли вслух, Разное, Точка зрения, Чувства, Я

---

Muse и всё былое

Знаю, что поздно, но в этом году у меня как-то долго тянутся впечатления и не хочется ничего об этом говорить.
Да в принципе и что говорить, Мuse, это всегда шикарно, это постоянный восторг и удивление. Но в этот раз это были пипец какие впечатления, это был дикий восторг, и конечно не малую роль здесь играло то, что мы пошли наконец-то в фанку. Сбылась мечты быть там, быть среди толпы тех, кто так же или почти так же как и ты любит эту группу, творчество и радуется как ребенок конфете, когда они здесь. Концерт, о это непердаваемые эмоции, эти дроны летающие над топой, конфетти падающие с неба на тебя, то просто полосками, то самыми натуральными бумажными человечками, и если понимать группу и знать о чём тур, то эти человечки, это люди, самые натуральные люди, которые живут, радуются и умирают ради чего-то не всегда им понятного, а иногда даже и ненужного. Честно в какой-то момент, я перестала быть в зале, я была где-то там, а глаза были на мокром месте, от удовольствия того что я здесь, от понимания реализации мечтаний и что это всё делается нашими силами.
Видеть Мэтта, Криса и Дома, вот так утрировано, но на расстоянии вытянутой руки, получать эмоции которые будоражат зал, это классно. И если что, то только фанка, только партер, если по силам.
А относительно давки, многие жаловались, жарко, душно, невозможно стоять, кто-то терял сознание.... не знаю, то ли мы натренированные, то ли нам просто повезло, но с каждым движением толпы и выходом людей от сцены мы были только ближе к ней. Было комфортно и люди, это действительно те кто любит группу, а не так как на трибунах, ни встать, ни попрыгать, а иначе выговор. Рябят, хочется кринуть им, это же Muse, с ними нельзя быть спокойными. Они то что не хватает миру и нам, разве можно сидеть с ними, как на концерте классической музыки?
Сейчас в памяти уже заглушаются яркие и сочные краски концерта, но остается общая картина, радости, удовлетворения и безумства. А в память браслет и те самые человечки, которые сыпались на меня с неба, говоря:

War is all around
I'm growing tired of fighting
I've been drained and
I can't hide it
But I have strength for you
You're all that's real anymore
I am coming home now
I need your comfort

Оригинал: http://en.lyrsense.com/muse/aftermath_muse
Copyright: lyrsense.com ©

War is all around

I'm growing tired of fighting

I've been drained and

I can't hide it

But I have strength for you

You're all that's real anymore

I am coming home now

I need your comfort

Быть может, что когда-нибудь на земле будет мир, но уже без людей, думается мне. А пока нам нужна поддержка иех, кто рядом с нами, чтобы быть сильными в борьбе, и возвращаться с щитом, а не на щите.

War is all around
I'm growing tired of fighting
I've been drained and
I can't hide it
But I have strength for you
You're all that's real anymore
I am coming home now
I need your comfort

Оригинал: http://en.lyrsense.com/muse/aftermath_muse
Copyright: lyrsense.com ©

@темы: Музыка, Чувства, Я

---

Майский Питер

Знаю, что поздно, уж как месяц прошел, но воспоминания всё ещё живы...
И знаете, в этот раз Питер действительно был Питеро Виктора Цоя, почему-то увидев его, я все время поездки крутила все песни группы "кино". Я даже будто переносилась в тот период, когда он был жив, в то время перестройки и фильмов "Асса" и "Игла". Я жила там, я так же ехала с людьми в эдлектричках, того советского образца, и казалось будто- то ещё миг и войдет он... Я всё видела вокруг именно тем периодом, пускай я прожила его в менее соззнательном возрасте, но то, что помню соединилось с поездкой и создалась своя атмосфера.
Сам Питер был шикарен, конечно он решил немного с нами поиграть, и поэтому попав на перон мы оказались действительно в северной столице)))) Морось, ходлод и туман... но пока мы пробыли на вокзале всё это расстаяло как дымка, и осталась только она дымка и пробивающееся солнце.... добираться до хостела по пустынным улицам Питера, смотря как встает солнце и как город начинает свою историю нового дня, начинаешь действительно влюбляться в город. Быть может я уже влюблена в него, порой гуляя по его улочкам, таким неповторимым, ужасным и прекрасным, загадочным, чарующим - жалеешь, что ты не живешь в нем, среди всего этого архитектурного великолепия с домами гигантами и зоопарками, с домами где на фасадах расцветают цветы и переходят на окна. И всё это так аккуратно, каждый находит свое место там, рядом может быть и модерн, и классицизм,и готика с эклектикой, всё это создает неповторимый образ города, который закручивает тебя. Он опьяняет как шампанское с его пузырьками, или как самый восхититльный парфюм, который ты хочешь вдыхать вечно.
Вот так содинясь Питер стал вдруг городом "кино" с советским бытом и электричками и городом-сказкой с его архитектурой и каналами.
Конечно, мои ноги готовы были умереть на первый день, а это говорит только об одном, неправильно подобранная обувь(((( Но всё остальное, это ощущение "вах", с момента выхода из вагона и вплоть до момента "коснулась голова подушки", вот они держали на позитивном, будто и не было боли и трудностей, хотелось видеть всё, хотелось объять необъятное, чтобы это осталось с тобой... Когда-нибудь раз на 6-7 поездки в Питер, когда мы уже всё осмотрим, мы будем просто тихо идти, смотреть и вдыхать этот Питер, когда у нас будет время на размеренный шаг, мы увековечим Питер в своих воспоминаниях, он будет ярким о прошедших поездок и таким объемным от последней, что навсегда будет внутри.
Выборг, о дааа! Прекрасный город, жаль что возможно история его скоро закончится, быть может через 100 лет,а может через 10, никто не знает будут ли им заниматься, а местные жители опустив руки, печалятся, что город умирает...( Город со своей историей, тихий, мирный и уютный, в таком городе жизнь идет размеренно, и как мне кажеся люди наслаждаются каждым мгновением, быть может это кажется, но идти по городу не спеша, наблюдая за солнцем и чувствуя соленый запах моря... красота, я жмурилась от удовольствия и это было приятно. Историческая часть города, была не менне интересна чем более современная, а их крендельки, всё же вкусны, немсмотря на то, что говорили, что они совершенно обычны. Было там и рыцарское мясо, скажу, что кабанчик может и вкусен, но мимо меня он как-то рошел мимо, надо попробовать оленя)
Жаль, очень жаль, что так и не поднялась на башню... но какие нашщи годы, тем более я всё ещё планирую сгонять туда для того чтобы одержать победу и покорить её, ну а между делом, побаловаться крендельками и медовухой))))).
Что до Пушкина или как его называю в основном "Царское село", ибо по большему счёту едут именно туда, то он меня разочаровал, нет в нем того шарма, какой есть в предыдущих городах. Он как бы сразу открыт. Да поначалу он завлекает, тишиной, спокойствием, зеленью, но стоит попасть в ту самую местность где живут туристы этого города, и очарование комкается, а на поверхность выходит этакое хабальство и даже я бы сказала вульгарность.... Нет, что Вы что-то ещё от того города которым он когда-то был осталось, чтобы его увидеть нужны очки и смотреть не там где люди, и все же ожидания от города не те.... А парки, что ж они действительно прекрасны и велики, и для прохода туда стоит заплатить. НО, именно не такое маленькое "но", как бывает когда допускается маленькая ошибочка, а такое оргомнейшее "НО", можно сказать перечеркивающее все остальное, и это но в том, что то что осталось от былого почти сошло на нет, а то, что решили восстановить, восстановили так, что честно говоря, лучше бы дали природе завершить начатое разграбление и убийство. Буйство краски, будто ты попал на детский утренник и вот-вот откуда-то выпрыгнет дядя клоун.... абсолюно ненужное расцвечивание того, что должно быть иначе... ну в общем впечатления смазаны, а я опечалена.
Всего 4 дня, а впечатлений как от недели, последний день, он трудный самый, когда понимаешь, что вот тебе пора сказать "пока", ты прощаешься с ним и обещаешь вернуться, вернуться чтобы влюбиться вновь, именно в такой Питер, совершенно непредсказуемый. Питер всегдла рождает что-то в душе человека, пробивает на беседы по душам, или о чём-то великом, глобальном и прочее.... И у нас так было) Но в этот день, последний, все как-то молчат, садимся на теплоход и Нева и каналы Питера, качают нас в своих ладонях, откуда-то снизу до нас доносится еле слышный голос экскурсовода, а тут наверху солнце и Питер, Питер... такой разный, такой загадочный и простой. С его мостами, до котрых если хочешь можешь достать рукой, а иногда просто потянуться к ним, ощутить, как кто-то там сверху идет по своим делам, по этому мосту, как-будто прочувствовать его ход, этого случайного прохожего, о котором ты совершенно ничего не знаешь, и быть может не узнаешь, а может ты встретишь его где-то ещё, но ты уже не узнаешь его, потому что след сгорел на солнце и смыт дождем... А пока мосты они тут над головой, а ты вспоминаешь, что ты тоже был там сверху и смотрел на тех кто плывет, а теперь всё наоборот.... А дальше, дальше набережная и чайки, и возможно "моёвки", я к сожалению не орнитолог и сказать, кто это был не могу, но они такие прекрасные большие и сильные, покормить их хлебом, смотреть как одни птицы качаются на волнах, а другие кружат в небе, а потом камнем кидаются вниз...
Прощай Питер! Я не говорю навсегда, но на какое-то время, для того чтобы усилить эти чувства, и снова и снова влюбляться в тебя, и твоих соседей!
Спасибо тем, кто был со мной эти дни и кто радовался и восхищался)

@темы: Друзья, Отдых, Чувства, Я

---

Итоги ушедшего 2015

1. Полгода отпуска, скажу Вам это полезно, полезно чтобы понять чего хочется и чего нет.
2. Новая работа, на которой всё тип-топ, и пусть прошлую работу я любила (пока дело не доходило до Антона), но новая открывает для меня другие стороны.
3. Поездки по Подмосковью и не только, это приятно и замечательно получать новые ощущения,и понимать что всё возможно, главное хотеть.
4. Концерты Muse & Emika, пожалуй они более яркие по ощущениям.
5. Смена отношений к вещам, от многих избавилась, и ещё от многого избавлюсь.

Вот как-то так, немногословно, но значимо

@темы: Личное, Мысли вслух, Я, Новогоднее

---

Пожалуйста, подпишите!

Не смотрите видео, это невозможно видеть...
Но, пожалуйста, подпишите петицию.
Быть может его посадят (желательно навсегда): www.change.org/p/%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80...

@темы: Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мои печали

Сразу говорю, пост не очень выдержан в плане мыслей, ибо устала, но суть в нём есть)))))
Печально, очень печально...

Сначала светлая мысль, мы с Пашей подружились на Фб(те кто знает, о чём речь поймут, а в принципе ФИО не важны), это супер-мега-дупер классно. Но вот есть одно "НО", и вот оно меня огорчает.... он так часто приглашает на всякие вечеринки и концерты, где будет или он, или группа выступать, что становится безумно печально от мысли, ну почему я не в Чехии!!! Вот и сейчас, в приближении хэлла, "13 век" выступает с концертом, типа приходите дети ночи, а что я???
могу сказать, что мне это только интересно и все, куда уж ехать то.... в общем мой первый хнык...

Моя вторая печаль, в том, что я не смогла погулять на армянке в хорошую погоду, это меня печалит(((( просто печалит, что не могу и всё тут...

Следующая печаль под номером 3, это конечно резкое похолодание, да включили отпление, но на улице нос и руки отмерзают, такое чувство, что уже зима.... так промозгло в октябре уже давно не было, а все знают безумный холод это не мой друг.... и вообще любой холод.....

Остальные печали пока ещё не проявились остро, поэтому пока всё.


Но думаю, что стоит закончить на позитивной ноте.
На прошлой неделе было приятное ощущение хэлла:
шла по улочке, впереди и позади меня ни одного человека, по ногами шуршат опавшие листья, дорогу освещают желтые фонари, справа встречались заборы, укрытые тенями деревьев... И было такое ощущение, что фильм "кошелек или жизнь" перешёл в реальность, что вот вот из-за дерева покажется морда волка-оборотня, или за забором я увижу мальчика-тыкву, а быть может встречу самого настоящего вампира...
Но улица заканчивалась и на прощание мне мигнул фонарь, потрясло ветками уже голое дерево... сказка закончилась и я вновь оказалась среди людей... и уже в темпе города шла дальше, а в закоулках памяти сохранилась этак картина, этот маленький эпизод. Моя жефантазия рождала новые идеи и мысли, что могло произойти или случиться в этот короткий 10-минутный эпизод.

@темы: Мысли вслух, Настроение, Осень, Я

---

Все виды уборки

Продалжаю зачищать свои залежи как душевные, так и материальные. С каждым днём приходит понимание, что пора избавиться от всего того, что ненужно, что не используется и вряд ли будет. Всё всё удалить, вычистить, больше места, больше простора, чтобы в жизнь смогло войти что-то новое, то что ожидаемо. Наладить циркуляцию энергии ци
И внутри тоже чистка, то что не нужно, или просто то что только занимает место в душе, сердце и памяти всё на свалку! Впечатлений, эмоций ещё будет много и им нужно пространство, и я его им предоставлю!
Ураааа, изменениям и переменам! Перемен, мы хотим перемен!

@темы: Мысли вслух, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Изысканный парфюм или Esse Cafe

Итак мои эксперименты в поиске новых вкусов привели меня в один табачный магазин, и там я нашла их Esse Cafe.
Начну с того что пачка ну очень пахнет кофе, чему я несказанно обрадовалась, т.к.кофе очень люблю. Выйдя из магазина и пройдя немного дальше, я все же решила испробовать это чудо. Открывая пачку я наслаждалась запахом кофе и предвкушала приятный вкус, но здесь был мой первый облом, у сигареток совсем не было вкуса кофе, зато был какой-то мега противный вкус сладкого на кончике сигареты ;(
Я была опечалена и мы продолжили прогулку, через час было решено пойти по домам.
Зайдя в вагон поезда, который вез меня домой, я немного удивилась, т.к.вокруг меня витал один из неприятных запахов, и я думала кто же это так воняет, и почему моя шуба воняет также(
Выйдя из метро, я решила покурить и идя, куря я все не понимала почему запах не проходит, потом подумала, что т.к. я очень впечатлительна на запахи, возможно просто нанюхалась...
Так прошел вечер, наступило утро, и после завтрака конечно я решила покурить, надевая шубу и выходя на балкон я подумала, что это какое-то наказание т.к. запах снова ожил и витал у моего носа.
Долго думая, чего же я хочу, решила покрить "кофе", и вот тут началось самое интересное...
Достав пачку, я поняла что запах усилился. а когда я её открыла в нос ударил просто бешенный аромат изысканного парфюма от Esse "Cafe", у которго первой нотой ещё вчера был кофе, а вот базис и серде данного парфюма был неоднозначен, а был это аромат старые, рваные, потные, вонючии носки!!!
ОООО, солько впечатлений я получила за этот миг, было решено опровать данную вещь, нет сигареты остались прежними без кофе, и со сладкой гадостью на кончике. НО аромат пачки вызывал желание бежать.
Итак вывод, если вы хотите вспомнить как пахнут те самые носки из песни Сектора газа - Носки, то купите данные сигаретки и будет вам счастье.
Или если вы хотите, чтобы люди шарахались и морщились при Вашем появлении, то они вам помогут.
Самое важное и главное в этих сигаретах, что их парфюмерная композиция достаточно стойка, и распространяется с оглушительной скоростью даже без легкого ветерка, и достав только пачку - в радиусе 3 метров от Вас будет стоять данный аромат, благоухая всеми своими нотами и радуя окружающих вас людей.

@музыка: Мумий Тролль – Дельфины

@темы: Мысли вслух, Я, курение

---

Итоги года

Пришло время, когда и мне пора подвести итоги, т.к. этот год был достаточно тяжелым, интересным, грустным и веселым:
1. концерты
Их в этом году было не то чтобы много, как-то скудненько, думаю отыграем в этом году)
Конечно впечатлили Abney park давно не получала такой энергии от концерта, на памяти первые 2 концерта 69 и And One
Обидно что Эмику и MFA пропустили, но думаю будет ещё время дойти.

2. путешествия
О, да, мы сделали это! Собрались и в Питер, первое и главное мы смогли добраться, прожить и повеселиться. Конечно культурные достопримечательности впечатлили, а также мир в котором всё тлен, Питер он такой неоднозначный Мне понравилось и я готова идти ехать) дальше, тем более что документы на загранпаспорт поданы, спасибо что простимулировала меня а то собираться одно дело, а сделать другое. Питер ещё нас ждет, а также много различных стран с нашими личными путеводителями по культурным и злачным местам)

3. разбор дома
Да, да, да, наконец я решилась на такое свершение, раньше это делалось по чуть-чуть, теперь пришла к мысли о минимализме, правда до него мне далеко, так много деталей без которых это будет уже не мой дом, но многие вещи которые не использовались годами теперь ушли и я продолжаю двигаться в этом направлении. Это очень важно переоценка своего имущества и избавление от вещей которые не нужны, но вроде как памятные. Память она всегда в голове, а если что-то забылось то может оно того и не стоит И смогла подвигнуть на эти свершения не только себя)

4. работа
И вот самое замечательное, трудное, нужное, затяжное и невозможное. Я уволилась из компании, которой отдала 7 лет жизни. Грандиозным это было решение, потому что почти весь наш отдел уволился, по разным причинам, но в одно время. Тяжелым потому что расставание было неоднозначным, кто-то жалел, переживал и не мог поверить, кто-то принял позицию, что это предательство и как личности и работника меня вроде как и не было там, ну что ж у каждого свои взгляды на это. После прощание возникло понимание:
а) мир круглый, встретимся сочтемся
б) не стоит отдавать всю себя работе, этого могут и не оценить
Много, очень много там было закулисных игр, мне не все было понятно, т.к. по существу я человек честный, справедливый, наивный и нежный. И многое мне казалось абсурдом, но кто платит тот и заказывает музыку.
Чувства были двоякими, с одной стороны хотелось послать всех к чертям за отношение и позиционирование, с другой там очень много людей, которые мне дороги и с которыми у нас были замечательные отношения. Были моменты когда я даже прослезилась, но не ревела) Очень много чувств, нервов и души я положила на то, чтобы решиться на этот шаг. Сама уже года два думала об этом, родные и близкие уже лет 4-5 говорят об этом.
И наконец под новый год 19.12.2014 я официально перестала быть сотрудником компании Первый БИТ.
Теперь я на реабилитации и восстановлении.

5. я сама
Стала взрослее, многое переосмыслила и переоценила. Поставила оценки и иду дальше, нужен план, оторый я пропишу на этот год, и будем действовать по нему.

6. мужчины
Оооооо, этом плане год был насыщенным Но вот что самое интересное безперспективным, все кто появлялись были не тем типажом. В итоге к концу года они исчезли из моей жизни, хочу сказать им спасибо, и надеюсь что они не вернутся. Посмотрим, что будет в этом году)

7. кошенька
Мы стали взрослее, но все также как ребенок лезем туда куда нельзя, и заставляем моё сердце биться сильнее. Моя богиня прекрасно живет и радует своим теплом.

8. книги
О да, в этом году много книг, читаем, читаем и читаем. И это меня восторгает, главное не переесть)

Спасибо тебе 2014 год, за все эти 12 месяцев, за то что было и прошло и за то что осталось! Вперед в 2015!!!!
Спасибо всем Вам, что были со мной и остаетесь! Люблю и ценю вас!

С новым 2015 годом!!!

@музыка: Scooter – Let me be your valentime!

@настроение:

@темы: Личное, Работа, Я, Новогоднее

---

Ощущения

Ощущение одиночества и ненужности, вот что это за ощущения.
И с этими чувствами просто хочется исчезнуть, исчезнуть из этого мира, стереть всю себя. Стереть всю жизнь, все связи, всё что может быть связано или напомнит обо мне. Но перед этим подойти, обнять тех кто мне был дорог, чтобы отдать им то, что они дали мне, и забрать то, что было моим. Забрать все частички себя, раскиданные в этом мире, забрать и исчезнуть, стать пустотой, стать ничем.
Стереть эту жизнь ластиком, потому что она что есть, что нет всё равно...пустота, ничто, никто...

@темы: Чувства, Я

---

Осень

Ах эта, осень...
Чувствуется запах прелых листьев на улице, и так хочется броситься в них и вдыхать этот аромат. Запомнить его до последних нот, чтобы зимой согреваться этих запахом, вспоминать и знать, что это ещё повторится, что ещё будет солнце, что будут цвести цветы, распускаться почки, чтобы потом превратиться эти прекрасные яркие листы, котрые будут падать вокруг тебя, на тебя, и ты будешь верить в чудеса, ты будешь ощущать себя по-другому....
Но осень, действует на меня двояко:
1. когда идешь по улице, видишь опадающие и упавшие листья... солнце, которое греет уже чуть-чуть, но всё равно радует глаз...ветер который треплет твои волосы и немного морозит нос и руки - ощущение счастья и прекрасности мира просыпается во мне. Улыбаешься, и действительно становишься чуть счастливее чем обычно, душа поёт, сердце бьется чаще, а сама летишь и веришь, что всё у всех всегда будет прекрасно. Или когда серый день, идёт мелкий дождик, а может и не очень, а ты дома под теплым одеялком, с чашкой вкусного напитка, книжкой, кошкой и ничто тебя не трогает, ты в принципе и не читаешь большую часть времени, а просто любуешься дождём в окне и мечтаешь, чашка становится теплой, коша спит, книжка лежит на коленках, а ты всё мечтаешь... не замечая как пролетают минуты, потому что в такие моменты времени нет. Или ты гуляешь, и начинается дождь, а день пусть серый, но он какой-то светло-серый, и ты улыбаешься дождю, поднимая к нему своё лицо, чтобы он умыл тебя, очищая, и позволяя быть легче и летать, летать и смеяться, смеяться тем счастливым смехом, который был у тебя в детстве, когда ты ещё не знала мир, и когда всё, что происходило было чудом...
2. а бывает, день вроде и солнечный, но на небе тучи, серые, почти черные и медленно они закрывают солнечный свет, и дождь идет стеной, и где бы ты ни была, он застанет тебя, он будет лить внутри тебя, вымывая на поверхность трупы погибших надеж, мечтаний и многих других вещей, о которых ты бы хотела не вспоминать никогда и ни одеялко, ни теплая чашка, ни вкусности не спасут от того дождя, ничто не спасёт, и ты сидишь/лежишь/ползешь, а внутри всё выше и выше поток воды, все сильнее и острее бьет дождь. Воспоминания приходят, уступая место другим, заставляя просыпаться совесть, тоску, жалость и боль. "А что если бы...?" - думаешь ты, а в ответ, ты слышишь старый знакомый голос, который говорит, что чудес не бывает, если? - невозможно, и день чернеет, ты уже не видишь пределов той тьмы, не видишь выход, и лишь сон позволяет унять эту тревожность, заставляет замолчать голоса, и скрыться воспоминаниям. В такие ночи мне уже ничего не снится. А если это день, что ж тогда терпишь, терпишь до конца, быстрее ползешь в свою нору, лишь бы забыться, лишь бы выключить это всё...

Вот такая она осень, бывает слишком больно, а бывает слишком хорошо. В осени нет середины, она слишком ярка, чтобы иметь полутона...
Сегодня у меня был первый вариант, пусть ранний подъем, пусть проспала, а день всё равно прекрасный

@музыка: Everlast – Stone In My Hand [The Life Acoustic] 2013

@настроение: )))))

@темы: Настроение, Осень, Чувства, Я

---

Сударыни и господа, начало положено...

Мысли, живущие после прибытия.

Боже мой, мы были в Питере вместе ! вот какая мысль начинает крутиться у меня сейчас.

Итак отчета, я не составляла, т.к. всё ещё в прострации от наших похождений)
Сразу как мы вошли в метро, и при каждом повторном возвращении в него, а было их 11), я думала: "ну, всё теперь по домам! где мне нужно пересесть?", и в итоге каждый раз, оказывалось что выходить нам вместе, и живём мы тоже вместе. Чудо свершилось, и эти 4 дня прошли в мирном "сожитии"
Каждый уголок Питера, был прекрасно-ужасен, прям как в песенке про принцессу, с которой не могли определиться то ли она ужасна, то ли нет.
С одной стороны прекрасные архитектура, местность, с другой УЖАСные люди, автодвижение, ароматы и состояние той самой архитектуры. Так поражало сознание, когда смотря в одну сторону видишь прелестный фасад здания, а поворачивая голову на 90 градусов, видишь какие-то бетонные блоки, ржавые трубы и кирпичи, отваливающиеся от зданий, которые кстати очень даже могут попасть в тебя непроизвольно выглядывала картина Москвы, в которой такой разрухи нет, и каждый раз эти сравнения, огорчали( Не хочется терять то, чем можно гордиться и показывать.

И всё же эти 4 дня были настолько насыщены, что воспоминаний о хорошем больше. Это город в котором в любом месте можно найти что-то исторически привлекательное, и просто милое сердцу место. Новодевичье, Лютеранское кладбища, некрополи Петергоф, набережные, каменные истуканы и многое многое другое. Наши планы не были соразмерны нашим возможностям, но это повод для продолжения.

Странно, что вход в парки платный, нет туалетов там где они должны быть, и когда они очень нужны.

Питер это мир в котором можно увидеть город времен царей и императора, город Достоевского, город декаданса, и конечно город мистики не зря же написана книга "Мистический Петербург", да и Фридман сколько там всего нашел)))))))))
Это город противоречий, и всё же он вызывает желание вернуться.
Спасибо организаторам за поездку, развлечение и питание. Спасибо!

@музыка: Лана

@настроение: ммм

@темы: Друзья, Я, путешествие

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Забыла поделиться радостью:)

Помните, совсем недавно я писала о мега-дневнике "Дневник вампира"... и желании его купить, ну хотя бы себе в подарок.

Так вот теперь он у меня есть!!!! А вот какая с ним история: есть у нас мальчик на работе, он наш местный преподаватель и очень мы с ним сдружились зашел он как-то в контакт и увидел запись о желании моём обладать данным дневником). Говорил фу, и что рука из него торчит. А потом....пришел он проводить курсы в другой офис и мимоходом передал мне этот самый драгоценный дневничок. Теперь я его обладатель и да он действительно крутой, ну а в доказательство, у меня есть фото моего рабочего стола Любуйтесь


З.Ы. только мне так жалко его для работы использовать, он прям ну мега крутой, вот думаю для чего же его приспособить. и то что он есть у меня это КЛЁВО!

@темы: Работа, Я, радость

---

О своем ребенке-котенке

Итак, я все-таки решилась и мы сделали операцию, уже в четверг будет 10 день, и нам снимут швы и мы станем прежними, да теперь у нас есть ограничения по рациону, но это нас нисколько не смущает.
Бетти ужасно чувствовала себя только первую ночь, отходя от наркоза, потом мы спали, ели и снова спали) Сейчас она чувствует себя прекрасно и даже помогает мне печатать, протягивая лапки к моим пальчикам и мышке.

Кто бы что бы не подумал, это моё решение, далось оно мне с трудом и металась я более 6 месяцев, но стерилизация это лучшее, чем иметь в старости больное животное или топить котят, т.к у меня рука бы не поднялась, и дом превратился бы в кошарню.
Мне многие сказали нелестные слова по этому поводу, хотя муки животного от течки им знакомы, кому-то может и нет, но говорить гадости... в общем мне было неприятно. и перед днем её операции мне всё повторили, ночь я не могла заснуть думая, что может отменить и не мучиться, но внутренний голос говорил другое. Он мне сказал что это правильное решение и ближе к утру я заснула.
Сидя на работе я не находила себе места, и когда сказали, что в 20.30 её можно забрать я плюнула на всё и побежала. Я увидела её еще не отошедшей, она плакала, шипела на медсестру и очень мало чего видела, я чуть не разревелась увидев её но когда мне сказали, что у неё обнаружили кисту, я поняла, почему это было правильное решение. Ночь не спала, потому что от любого её движения я проверяла как она и что с ней, как бешеная мамаша ношусь с ней, НО это мой ребенок, пусть и не настоящий.
Никому и никогда не позволяла и не буду позволять её обижать, как курица наседка я её оберегаю . Ведь "мы в ответе за тех, кого приручили".

Сейчас она сидит у меня на руках мурчит и целует меня, и я верю, что теперь всё будет хорошо.

@музыка: муррр, песни котёны

@настроение: счастливое

@темы: Чувства, Я, страхи, котейки

---

Глупости

Иногда я обижаюсь на всякие глупости, и вроде самой как-то неловко за свои обиды, но они сволочи живучи и грызут меня. Я даже не могу описать или сказать, и просто хочется зарыться и/или спрятаться в угол и реветь белугой, просто потому что может быть станет легче, а может нет. Я продолжаю жить без слез, а как было бы проще быть нервной истеричкой...
Последнее время стала думать о прошлом, скорее о эмоциях пережитых тогда, событиях и вообще. В общем отвратительное настроение, которое меняется 25 раз за 5 минут, что еще хуже, сейчас могу смеяться, а через мгновение сидеть и судорожно кусать губы.

Еще мне постоянно говорят, что во мне что-то изменилось, для кого-то я стала мягче и добрее, красивее, для кого-то наоборот агрессивнее. Лучше бы уже определились...
Может пора в отпуск? неужели мне так мало времени нужно чтобы выдохнуться? или быть может я устала от другого?
Когда уже закончатся эти вопросы самокопания? как глубоко можно влезть в себя, погрузиться и поставить везде точки. Неужели вся наша жизнь создана из этих глупых вещей, и зачем нужно это всё?
Задумываюсь о своих решениях принятых за жизнь, по большему счету я бы точно так и сделала даже сейчас, но есть решения над которыми у меня стоят "?" и я не могу сказать что бы я сделала, быть может это упущенные возможности, а может так было надо? не могу понять, сказать и остаётся только слово последних месяцев на языке "fuck..." со всеми возможными эмоциями.

И ночь стала для меня не временем отдохновения, т.к. стала чаще видеть сны, бывают приятные не спорю, но на прошлой неделе это было 50/50. Мне снятся кошмары, причем я понимаю, что могу просто закрыть эти сны, просто не продолжать их, но моя любовь к окончаниям даже во сне сильнее и я досматриваю их до конца ничего не исправляя. И дело не в то, что я могу, а в том, что они мне снятся...Что происходит???

@музыка: Мертвые дельфины(воспоминания прошедших лет)

@настроение: ....

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Я

---

Вождение

Итак, у меня уже большая часть практики позади, что я выяснила:
1. я люблю газовать
2. педаль сцепления, вредная педаль, её бросать не стоит
3. слушать инструктора надо и доверять!
4. руль и умение его чувствовать это сложновато
5. я могу нормально водить, только когда мозг не присутствует, вернее не начинает анализировать
6. делать всё одновременно это ад!
7. никаких перерывов между действиями, кроме поворотов
8. на каблуках ездить можно, но надо привыкнуть
9. смотреть в зеркала и вращать головой почти на 360 градусов и почти постоянно
10. пока инструктор рядом учиться не паниковать и следить за участниками движения
11. надо слышать машину и иногда поглядывать на приборы
12. помнить правила, и смотреть на все, что есть на дороге

ИТОГ: мне ещё учиться и учиться, надо быстрее вникать в эти тонкости.

Официальное признание: водить это круто, хочу уметь водить

@музыка: Ария

@темы: Чувства, Я, машина